ALTER Vs EGO

Sinapsi. Per fortuna.

2012-01-25T22:45:00.004+01:00

e poi ti capita di avere paura. Di non capire bene la direzione. Di pensare che, forse, non è la strada che fa per te.

Ti capita di osservare le tue scelte e di non vederne il tuo riflesso.

Capitano un sacco di cose. A tua insaputa.

Succede che ti sembra di scegliere e invece sei forzata. Ti capita che ti chiedi se stai scegliendo, e si, non lo sai più.

Osservi il lui dianzi a te e hai paura che non sia quello in cui hai creduto. Metti in ballo il tuo tempo e dici: no, questa volta le carte in tavola le scopro io. Prevedo.

Più che altro la paura è su di te. Su la tu inconsapevolezza di trascorrere Quel tempo. Il tuo tempo.

Il timore è quello di sbagliarsi a riguardo e la possibilità di dire "non sei Tu".

Ma questo tu, poi, che cazzo è?

Chi è quel Tu eterno che inseguiamo, quella perfezione ideologica che ci fa stare tutti lì, con l'acqua alla gola e in uno stato precario che ci rincoglinisce. Un Tu ipotetico che, si, "sei Tu", ora. E forse mai più.

Aspetto il tre. Perenne attesa. Perenne l'attesa di risposta a domande secolari che ormai puzzano di stantio. E allora, cambia pure la domanda, no?

Cambia pure lui.

Cambia Lui

Cambi tu.

Il rosso dona pace.

Fa venire voglia di fumare e di parlare.

Sorrido dinanzi ai suo dubbi.

Eppure, sui miei, velo uno stato che è alternamente distruttivo e con cui a volte vado a braccetto volentieri.

Si dice che del cervello usiamo solo una piccola parte.

Io rispondo: beh, per fortuna.

Virgolette.

2011-08-07T18:50:00.001+02:00

E' la sensazione di vedere al di là che spaventa.

Spaventa arrivare in fondo a quella via.

I varchi di luce si aprono e abbagliano la vista.

Solito è il vetro da cui osservo le cose.

Mi parlano di comprensione distante, mi dicono di andare più in fondo e l'unica parola che riesco a singhiozzare è PAURA.

Odio le virgolette perché non esistono per me dettagli impercettibili che cambiano il significato di una parola, se una parola è uguale a se stessa.

Ma ho davanti un fenomeno paranormale che mi parla di colori e che insieme fanno il bianco.

"Amo" quello sguardo.

"Amo" quella luce e la sua ombra.

Un'amica mi insegna che posso. Che lottare è difficile, ma che le sfide più importanti si affrontano danzando con il sorriso.

Sento luce attorno a me che è solo mia.

Ma grazie a chi mi è stato affianco in questo tempo inesistente, dove ieri è anche oggi e domani è già adesso.

Ho paura che mi sia portato via quello sguardo.

Ho una stupida paura che mi si strappi dalla pianta quello che ho costruito e che quella sensazione non sia più mia.

Perché è mio.

Tu me lo dici e io ti credo.

Mi sento debole davanti a questa sfida.

Che la via sia illuminata dal fioco del giallo rimbalzante sugli alberi affusolati.

Ombre a terra ad ogni ora, per un passeggio insieme.

Non dirmi che non è Ora.

Io sono qui.

Con me e con te.

Ho tanto da imparare ancora e ancora avrò tanto da imparare.

Senza la presunzione di chi si sente arrivato, mai.

Ho un sogno che ha poco di irreale eppure così tanto possibile.

Ho una paura terrena di non essere abbastanza.

Ma sono qui.

Con i limiti di una donna che profuma di donna.

E so che gli occhi dentro il mio stomaco Vedono e non possono sbagliare.

Ho braccia forti per me.

Ho braccia forti per te.

E non perché lo è nella realtà, ma perché voglio che sia così.

Nessuno ha la forza senza la volontà.

Fiducia cieca, si legge "amore".

Prego.

Doppio è il significato.

Prego per me e per te.

Grazie ad entrambi.

Al sicuro in quell'abbraccio.

No.

Non sarò più preoccupata.

Grazie.

2011-07-30T00:53:00.002+02:00

Ci entriamo così, quest'anno, nel mio mese.

Perché davvero agosto è tutto mio.

Ci entriamo come un ciuffo di capelli scomposto solo in parte.

Ma che è comunque un ciuffo.

Ci entriamo pieni di un mezz'anno passato che sembra davvero ieri.

Ci entriamo con un profumo di donna che è ovunque.

Ovunque.

Ci entriamo con la grandezza di due occhi che mi hanno detto:

"ei, passeggiamo insieme."

E con la profondità di un udito che mi ha suggerito di tacere.

Ci entro con te.

Bello.

Chissà quanto.

Bianco candido come un camice che dispensa cure, ma che non ne ha per se.

Tu.

Come la linea di un cuore vivo, sei stato a modo tuo reale.

Curioso quanto basta e rispettoso a prescindere di ogni cosa.

Madre.

Doppiamente.

Ti allontani e ti avvicini.

Sogni.

Rovistando tra gli avanzi per vedere quello che lasci.

Lasciamoci indietro.

Storia.

Abitudine.

Solitudine.

Schemi.

Certezze.

Prendiamoci noi.

Di una bellezza infantile e primordiale.

Agosto è il mio mese.

Fidati.

Ancora per altre tante volte.

Ad occhi chiusi si vede meglio.

Prego,

accomodati Paura.

che carina che sei

2011-05-25T23:54:00.005+02:00

al sole fioco dell'alba.

sogno.

simbologie e contrasti.

persone e labbra.

in accelerazione è il mio tempo.

da rendere il passato così bianco e distante.

mentre era solo ieri.

sorrido dopo l'alba.

respiro al tramonto.

quanti taciti messaggi.

attese.

vedo oltre.

sento ancora più in là.

non voglio facce.

non voglio voci.

continuiamoci.

Piazze

2011-04-28T14:30:00.004+02:00

Esiste un posto in cui non sono al sicuro.

Esistono parole che non so pronunciare.

Mentre credevo di aver fatto tutto.

Di aver fatto tutta me stessa.

Quando ci impiega un cuore a fare un giro su sé stesso?

E' una luna bugiarda, che resta lì ti guarda sempre con la stessa faccia.

Ho paura e freddo.

Ho il fiato corto.

Un cappio al collo.

Lontana da te.

Fuori da me. Non mi vedo.

Vedo una pelle annebbiata, vedo un corpo schiacciato.

Cosa hai fatto alla mia vita, senza fare nulla?

Cosa ho fatto io alla tua, facendo tanto?

Ruoli complementari e troppo squilibrati per essere reali.

Un dolore così grande da non poter essere compreso.

Una vita che può distruggersi.

Una vita.

Sei troppo dentro di me per sradicarti.

Un messaggio arriva da lontano e poi si avvicina fino a toccarti.

Un segnale forte e devastante.

Una frase. Un brivido.

Un dolore con un dito.

Anelli anelli anelli. Catene.

Spezziamo il nostro futuro.

Gestiamolo, dici tu.

Io non ho futuro senza sorriso.

Io non ho stretta di mano senza amore, con te.

La nostra vita è il bersaglio.

Tre, è il numero della creatività e della disponibilità.

Non avevo chiamato nessuno.

Avevo solo detto:

forse posso.

Scusami.

In Piazza è la mia faccia.

In Piazza è il mio cuore.

In Piazza ci sono io.

Nuda e sanguinante.

Soffocami.

Ma poi che la vita si concentri su qualcunaltro.

Perché qui non c'è più niente da prendere.

Scusami.

Scusami Chiara.

Caffè

2010-11-15T21:14:00.007+01:00

Rubo simbolismi per descrivere il te

complesso e amaro.

Vicine, verde e gialla,

due tazzine,

per sbaglio.

Quando di mattina ti svegli in un silenzio gelido di chi sa cosa dire,

ma non riesce,

solo allora l'assenza di parole è disarmante.

La stazione è un buon posto per ripartire.

Ma non per dirsi addio.

Accennata una carezza alle nostre mani.

Timida è la frase banale

di chi è obbligato a palare,

per forza.

Teatrini di una realtà che ci appare castigata per natura

sono il motore della nostra noncuranza.

Dimentichiamoci pure di vivere,

ma non viviamo per finta.

I binari hanno due direzioni opposte,

si,

ma i caffè si sono venuti incontro

da soli

su un tavolo

pieno di tutto

e di nulla.

Come me e te,

d_altra_parte.

La mia vita in sei scatole.

2010-05-20T01:38:00.006+02:00

Rosso, giallo, verde, blu.
Istinto, gioia, desiderio e azione.

Arancione è il sapore.

Chiuse e sigillate. Traslocate.

Le lascio, le prendo.
Le sollevo.

Quanto spazio c'è in una stanza con un letto solo?

Invisibili eppur reali.
Tangibili.
Sono le vibrazioni sulla pelle che danno colore alla vita.

Da grande.
Quando le cose sono più complicate, i pastelli non possono macchiare i contorni di un disegno.
Si dice che devi rimanere dentro i confini.
Chiusi.

Ma loro no.
Le vibrazioni escono, sulla pelle, dagli occhi.
Sono il riflesso di un mondo che chiuso non è. E che fermo non ci sta.
Per fortuna.
Per l'istinto, per la gioia, il desiderio e l'azione.
Scalpita per il piacere.
E fugge.
Può succedere.

Sospeso.

Non sono dentro una stanza che non sia la mia.
Non sono dentro un confine che non sia precario.
Non sono dentro uno schema se non sia ribelle.
Sono Sul mondo.

Sospeso.

Lì. Dove dall'alto si possono osservare più cose.
Invisibili.
Dove si riesce a capire senza chiedere.
E a sapere senza domandare.
Scivolando.

Così.
In quella stanza più grande del mio corpo, sento stretto il mio respiro.
Perchè se disegnassi un tratto della mia sagoma i pastelli macchierebbero anche l'esterno. E' dalla pelle che fuoriescono colori, dalle pareti no.

qualunque sia la casa.
qualunque sia il luogo.
L'epidermide che voglio è fatta da 6 scatole, come un prisma, che riflette luce e fa nascere colore.
Rosso, giallo, verde, blu, arancione.

E Viola.

This opera is licensed under a Creative Commons Attribuzione - Non commerciale - Non opere derivate 2.5 Italia License.

da queste parti

2010-04-13T20:44:00.004+02:00

Avvisami se passi.

Cammino nel sentiero contrario.
Opposto.

In un linea retta, cerco il punto esatto. Quello giusto.
Da cui poter ripartire.
Ma ho un
vuoto

Mai.
Ho osservato una stella mentre cade e le ho confidato una speranza.
Quando l'ho fatto, questa speranza è caduta con lei.

Candele.
Chissà cosa si è spento.

Mi concentro osservandoti per cercare di superarti.
Ma le pareti sono una prigione.
E non si fugge in fretta.

Un desiderio che a poco alla volta si allontana mi mette malinconia.
Non ho ancora capito se mi manca di più l'emozione dell'incertezza o se non mi è piaciuta la verità.

Sono codarda e stupida.
La vita è stata amara da queste parti.

Mai.
Mai una volta che sono riuscita a trovare pace.
La cerco da una vita.
E non si fa per dire.

Da queste parti non c'è vittoria.

Tra il fango e il cemento procedo a tentoni.
Affondo e risalgo.
Mai.
Mai una volta che sia come dico io.
Una.

Se passi, avvisami.
Ti saluterò con un sorriso.

Sedie

2010-03-21T23:36:00.006+01:00

Sono seduta sulla mia finzione.

il cappellaio matto

2010-03-11T23:20:00.005+01:00

E un bel giorno Alice si ritrovò a testa in giù.
In un mondo sognato, ma temuto. Allontanato. Per dar voce alla giustizia del buon costume.

Ma Alice ci ricade ancora.
Da grande.
Quando ha perso la moltezza.

Quando il Cappellaio Può essere Grande. Come lei.
Che non è più una bambina.

Ritorna nel suo confine tra il desiderio e la realizzazione dello stesso.

Ritorna e salva le sue speranze. Anche quelle più difficili da affrontare.
Salva il suo spirito, la sua leggerezza, la sua follia.
Ma lascia lì qualcosa....

"mi mancherai. Tornerò prima di quanto credi."
"Vado perché Devo. Non Posso."

Mi sembra di averle già sentite altrove queste parole.

Triste realtà.
La Giustizia ritorna.
E chiude la piccola porta del mondo Magico.

Quel mondo parallelo esiste davvero,

non

può

vivere

lì.

Nei sogni.

Tornerà, in altre forme, con un altro volto, nel mondo

r e a l e.

La risposta vive nella domanda:

Perchè un corvo assomiglia ad una scrivania?

Ci sono cose per cui è la prospettiva rovesciata che rende giustizia.
Ci sono altre che si spiegano da sole.
Altre ancora restano

sospese.

Lì.

Tra il desiderio
e la sua realizzazione.

Coraggio.
Quello che vogliamo, è

semplicemente sommerso

nelle nostre speranze.

Immagini.

2010-02-20T20:51:00.000+01:00

La vita è così.
Sempre troppo Vera, da farti star beneomale in egual misura.

©

Carnevale

2010-02-14T23:09:00.004+01:00

Credo in te.
La fiducia si conquista o con il tempo o con la pelle.
Bianco latte il mio vestito, gonfio è il mio ventre di emozione.
Lento è il mio passo verso l'amore.
Promesse che non hanno certezze.
E' per questo che si Giura.

Attese.
Istinti.
Intuizioni.

Ti avrei sempre voluto così.

Nella mano una fede:
credo in te.

Credo nei sogni di una bambina.
Credo nella ragione di una donna.
Credo nell'energia che ci travolge.

Una madre piange di gioia.
Una sorella si spaventa per l'azzardo.
Un padre non conosce tutta la verità.

Io
credo in te.

Ciondola un "si" spietato alle mie domande.
Ciondola un "no" deciso contro i ripensamenti.

Attaccata alle lancette dell'orologio, pesa come un macigno ogni secondo che passa.
Quanto posso ancora portare avanti questo gioco?

"Mamma, domani mi sposo."

31 12 2009

2009-12-31T19:45:00.003+01:00

mi manchi.
sei la voce che ho sempre ascoltato. Sei il consiglio che ho spesso seguito.
Sei forte. Nella mia vita.
Sei una presenza imponente, in un mondo di cattivi.

Quella cattiveria che a volte delude noi buoni.
Quelli che nonostante tutto inseguono i propri sogni più del dovuto.
Quelli che nonostante tutto se ne fregano e preferiscono vivere rischiando, piuttosto che vivere a metà.

Tu hai voluto rischiare in maniera più azzardata del dovuto e la ricompensa della vita bastarda è stata quella di richiamarti lì, nell'oceano delle stelle.

Chissà ora dove sei finito.

In questo giorno in cui "tutto il mondo festeggia il tuo compleanno", dicevi, io mi sento sola e non c'è nessuno che può colmare questo vuoto.

Spari, colpi... oggi si accumuleranno a pioggia e lampi.
Perchè giustamente la tua Pesaro Piange.
Piango io, per te.

Mi manchi.
Da morire.
Se solo potessi vedere la mia stella stasera nel cielo offuscato, le chiederei un ultimo saluto.
Un caffè, di quelli infiniti. I nostri.
Avrei tanto bisogno adesso di un tuo consiglio. Di un'abbraccio, di un gesto.
E invece te ne sei andato dividendo il mio cuore e la mia anima.

Mi impegnerò per non deluderti mai, come ho sempre fatto, ma oggi è tutto così dannatamente difficile.
Oggi.
Per il giorno del tuo 29° compleanno.
O almeno lo sarebbe stato, se quella maledetta notte tu non avessi smesso di respirare.

Soffoco io con te stasera.
Per te, perchè sei stata una delle persone più importanti della mia vita e perchè ci avevo creduto davvero che sarebbe stato per sempre.

Per sempre, maledetto. Me l'avevi promesso.
E tu, non ti sei mai smentito.

E invece mi chiedo perchè hai voluto che fosse così.
Avevamo ancora così tanto da condividere.

Lo scorso anno a quest'ora eravamo io e te in una fredda milano a raccontarci di noi. In un momento che ci siamo ricavati tra gli altri per stare soli. Esigenza che era più una droga, che un bisogno.
Vino rosso e neve.
Io e te.
Amici da sempre, compagni di sogni.

Andandotene sento che hai lasciato la tua eredità morale dentro di me, che oggi provo a portare avanti. Umilmente provo spesso a farti rivivere con me. Perchè la tua anima dentro me non morirà mai ed è al sicuro.
Mi sembra ancora solo tutto un bruttissimo incubo.
Vorrei poter essere una bambina ingenua che aspetta il tuo ritorno dopo un lunghissimo viaggio.

Mentre sono una donna cresciuta. E sono cresciuta con te per mano. Anche grazie a te.
E ora devo fare tutto da sola.

Piange il cielo.
E' disperato.
Come me.

In eterno darai fiato al mio cuore.
Darai luce ai miei sorrisi.
Darai fiducia alle mie speranze.
Perchè ogni passo, ogni traguardo, ogni successo, sarà mio quanto tuo.

Per te. Il mio migliore amico...

Tienimi vicina.
Ciao Gabry :#

LunaViola

2009-10-19T23:10:00.004+02:00

Ero partita con il piede giusto.
Fino a quando, non sono ritornata nuovamente ad essere me stessa.

Cicerchiata sempre intrigata. Non fermata. Scatenata.
Lancia la pallina con forza e la fa cadere in un burrone. Per capriccio. E' un vizio.
Peggio della nicotina: il non sapersi controllare. Parlare. Dire. Fare.

Perchè ho sognato e ho pensato che doveva essere oggi.
Perchè ho deciso che mi sono stancata. Così all'imporovviso. Ed ecco.

Cicerchiata entra sul ring e non si controlla, non si destreggia.
Punta l'obiettivo ma non lo raggiunge, allunga la starda e la complica, la peggiora, la distrugge, la chiude.

Bah.
Che strano essere che sono.

Sbaglio sempre lì e ricado.

E' un po' come cadere volando dalle scale di un locale pubblico, nel bel mezzo della gente, di sabato sera. Se avessi avuto i pantaloni, almeno, non ropevo anche le calze.

E invece a queste si aggiunge la mano. Sinstra. La stessa.
Si ripete anche il danno fisico.

Che disastro.

Respira
Respira
Respira

18.
La luna.

Siamo al primo passo nella strada dell'apprendimento.
L'istinto femminile porta a scendere in campo prima ancora di avere imparato. Studiato.
Dopo il passaggio, lei: La luna.
Duplice è la strada. Sono ad un bivio.

Affondo nelle sabbie mobili e indietreggio.
Però ci ho provato.

Sono passiva anche io.
Sono induttiva.
Lo sono stata oggi.
Perchè per non dire il vero mi sono intrecciata in una rete senza fine.

Domani.
Domani non come oggi, nè come ieri, ma non ha attese.

Ritorno sulla solida strada di chi ha fatto e ora si sta studiando.

Spero di avere imparato.

Lei si chiama Luna.

Il ring da spettatrice.

2009-10-07T01:30:00.006+02:00

Ci riprovo.
Ma non ricordo neanche immediatamente la chiave di accesso.

Chiusa, ma non per ferie.
Bloccata.

Fortemente.
Per altri aspetti aperta.
Sbagliando, senza nulla di nuovo.
Storie già sentite. Queste.

Ho la testa tra le nuvole.
Ricordi di giovani notti folli, dove lottare voleva dire acquisire più forza e coraggio.
Mentre ora vuol dire dimezzarle per preservare ciò che resta.

Il tempo mimetizza, ma non cancella.
In un mare mosso, le onde fanno la lotta.
Loro.
Io non voglio neanche più a guradare.
Lascio fare e mi stanco subito di questo farneticare.

E io che di lotte ne ho fatte tante, chiedo, senza fare troppa confusione, che se c'è qualcuno che vuole lottare, che lo faccia.
Io mi limiterò a raccoglierne i frutti.

E che il ring possa essere più felice

per una me

da spettatrice.

Secondo o sesto ventuno.

2009-08-21T19:27:00.002+02:00

Incredibile a dirsi.
Mi sono chiesta un giorno come sarebbe satato il nostro mezzo anno. Oggi.
Perchè nella mia certezza sapevo che saremmo arrivati fino a qui.

E invece ci arrivo sola due volte.
Senza te e. Sola.
Nel profondo e in eterno.

In altra seda scriverò di Lui.

Osservo il nostro dettaglio.
Ti sento lontano, eppure so che sei ancora troppo vicino.
Il miracolo dell'amore non vincerà.
Non ci sarà un ritorno, ora forse lo so.
Forse sarò io semmai che mi volterò indietro. Di_nuovo. Come oggi.

Mezzo è l'anno.
Due sono i mesi di assenza da te.

Immagini sfocate e tratti distorti, rabbia non svanita, ma modificata.
Hai sbagliato. Certamente.
Ma non ho voglia di trarre conclusioni sul tuo comportamento. Perchè sarebbe come scrivere FINE.

Sarebbe stato bello se oggi avessi potuto Festeggiare, come da "agenda", come immaginato tempo fa, il mio 26 compleanno, il nostro mezzo anno e la fine del tuo Dovere.
E inceve non festeggio proprio un bel niente.

Sarebbe satato bello potersi ancora svegliare la mattina e dire: sono innamorata.
E invece il nodo alla gola che mi soffoca è costante e non cessa. Direi non solo per tua causa.

Metabolizzo una duplice distanza.
Niente a che vedere tra di loro.
Eppure osservo foto e Soliti sorrisi e penso.
Nel dettaglio di quel mondo io non ci ho visto bene.
Mi domando a cosa pensi e se ci pensi ancora.
La distanza non annulla, ma porta chiarimenti e fortifica lì dove deve.

Io non sono lucida e non sono ancora Chiara abbastanza da poter Dire. Da poter Fare.
Ma oggi sì, voglio lanciarmi nell'istinto più profndo e dire che mi manchi e che avevo pensato a questo giorno insieme. Che lo sentivo nostro nel profondo e che ora vorrei che tu mi chiamassi ora o che un messaggio Sottile (come il nostro vecchio mondo), mi sussurrasse proprio queste parole "mi manchi, scusa."

sarebbe perfetto.

Ma le stelle quest'anno non sono cadute e io non ho più speranze.
E se ci sono, le sento a Tratti e Deboli.

Sarebbe perfetto, ma non lo sarà mai.
Non ora.

Forse è il caso.
Che ancora una volta mi suggeirsce che la prefezione la decide solo il tempo e quel "senno di poi".

Però risorgendo, con un leggera forza dal dolore più profondo, riesco ora a ringraziare per un passato, un passaggio, che per quanto drasticamente interrotto, ha avuto il suo bel senso.

Buon 21.
Ci.

Capitolo. Prossimo e Ultimo.

2009-07-19T23:56:00.001+02:00

Leone.

Benvenuto nel laboratorio di aromaterapia, Leone. Useremo essenze immaginarie perché, a volte, la fantasia funziona meglio della realtà. Come primo esercizio, immagina gli aromi dell’eucalipto e dell’aceto per liberare la tua mente dalle interferenze e per fare spazio ai compiti che ti aspettano in futuro. Poi, immagina la fragranza dei popcorn caldi, così potrai accorgerti più facilmente di un aiuto esterno che sta cercando disperatamente di attirare la tua attenzione. Infine, cerca di ricordare l’odore del tuo computer nuovo quando l’hai tirato fuori dalla scatola. Tienilo a mente: susciterà nel tuo subconscio la sensazione che il prossimo capitolo della tua storia stia per cominciare presto.

Sagittario.

Non lasciarmi in sospeso, Sagittario. Che succederà ora? Come puoi aver immaginato che fosse tutto finito? Hai ancora un rebus da risolvere, un dono da contrattare, una stalla cadente su cui esprimere un desiderio (sì, hai letto bene: “stalla”). In questo momento smettere di cercare nuove avventure sarebbe come commettere un crimine contro natura o rinunciare a scrivere l’ultimo capitolo di un best seller. Datti da fare e cerca di concludere questa storia.

Esplicita e Tormentata.

Tormentata. Mai ci fu termine più giusto.

Aspettando 22.

Ultimo tratto.

2009-07-10T21:24:00.003+02:00

7, 14, 21.

Ultimo tratto.
Di punto in bianco. Punto.
Così.
Inaspettato, gelido e freddo.
Caldo, come un pianto.
Salato, come una ferita.
Rosso, come un battito accelerato.

Vuote sono le notti, piene le parole.
Domandiamoci la solita stronzata: perchè?

E andiamo avanti banalmente, facendo finta che il mondo vive anche senza di noi. Standoci sotto. Nè dentro, nè sopra. Sotto.
A guardalo bene quel sorriso non è mai stato luce.
O forse si, quando quel sorriso era Con me.

Crudo e nudo, davanti ad una passione senza dolore. PICCOLA.
Lei. Cruda.
Perchè?
Alzerei un dito medio imprecando ancora una volta.

Dove sei?

Dov'eri quando eri con me?

Nudo. Il tuo tono.
Insensato.
Vuoto. di significato.

E alla fine hai ceduto.
Alla banalità e alla superficialità di un caldo e di un'abitudine che va avanti così da sempre, ma che adesso cambia strato e ha una forma diversa all'apparenza. Che sicuramente non è neanche quella che volevi e che ti aspettavi.

Ti immagino in trappola, ora.
Mi domando se anche stavolta non c'è sostanza.

Ma come fai a fuggire così da te stesso?
Come fai a mentirti così tanto bene da convincerti che quello che dici è la verità?

Dove sei?

Dove sei quando sei con te?

Se mai con te ci sei mai stato.

Dove sei ora, quando sei con Lei?

L'irrazionalità di una donna tradita, cede dinanzi al dolore sovraumano provocato dal pensiero di te con un'altra.

7,14,21.

Una discesa.
Semplicemente scivolava la nostra storia.
Normale.
Bellissima.
Semplicemente scivolava la nostra fine.
Anormale.
Orrenda.

Dove sei ora?
Dove sono i tuoi pensieri?

Troppo recente per far si che io sia del tutto razionale.
Sono una donna tradita. Brutalmente. Insensatamente. Banalmente.

E te?
E te dov'eri mentre lo facevi?

Fuori piove.
Arriverà settembre.
Sarà come si Deve.

Coltivate il vostro fiore.

2009-06-16T21:57:00.006+02:00

Stadi abnormi di conoscenza, come il sogno ad occhi aperti, mi portano a vedere un simbolo diverso nascosto in ogni filo d'era, sebbene sembrano apparire tutti nello stesso modo.
Eppure d'estate, con i finestrini abbassati, appartenenti ad una vecchia macchina, appartenente ad una vecchia amica, scoprii una nuova corrente:

L'arte di un giardino pubblico, che come un quadro colora la vita.

Arcobaleni di prati dove non tutti i semi prendono vita e alcuni frutti sono amari.
Sembrano posti. a sedere. da cui poter osservare il mondo. le stelle.

E allora mi accomodo alla stessa maniera di come qualcun'altro Lì si accomoda.
Delicatamente mi siedo sul terreno con l'immaginazione, e

stiamo a guardare.

" Chiudo gli occhi e allungo orizzontalmente le labbra.
Stiro il mento in alto per farmi baciare dal sole.
Seguo i raggi, sento il giallo.
Respiro e mi adagio con il cuore sul terreno.
Perchè l'allegria è la bontà del fiato che ride per ogni piccola gioia.

Sento aumentare i miei battiti,
rosso di sangue pulsante nel cuore, affannoso e piacevole è il respiro.
Occhi chiusi, ancora, ma_per_piacere!
Serio è lo sguardo della bocca, socchiusa.
Secca, perchè mai chiusa, ma bagnata. Inumidita dalla pioggia.
Polmoni che si aprono ad un invadente sensazione di benessere.
Forse perchè c’è la vita che nasce in ogni scena d'amore.

Sempre.

Nello sfondo:

la passione

che

semina.

Da non sentirlo più il fiato. Quando agita e destabilizza, travolge.
Muovo la testa a destra e a sinistra, come per ricercare qualcosa.
Apro gli occhi, vedo e mi placo.
E' l'azzurro della grande creatività.
Il fermento della creazione e del creato, che dall'alto scende: per antichità, per saggezza.
Perchè è ispirazione e momento,

perchè è inspiegabile e infinito,

questo cielo.
Il gioco dei rimandi è creatività: è il successo di ogni piccola cosa, che se osservata diversa(mente) diventa grande.

Per noi.

Per

lo_meno.

Senza diventar scemi. Ma se le vedi tutte, forse matto ci diventi per davvero.
Tutte le combinazioni che ci sono in natura.
Osservare, guardare, vedere ogni cosa, perchè viola non è invidia, ma è la follia dell'arcobaleno. Che termina

così.

E chissà perchè.

E chissà in quanti riescono a vederlo!
Follia, come stadio di una creatività

che esce dalle righe,

ma si appoggia su un prato comunque.
Perchè anche un folle ha la sua radice.
Così sono Diverso. Inspiegabile. Appare(nte)mente.

Solo poi posso abbassare realmente il capo e

ringraziare.

Delicato come un rosa tenue, che per contrasto con la forza del creato, è timido e accennato.
Umile.
Sussurro e brillo, al contempo,

perchè prendo consapevolezza di ciò che c'è attorno

e intuisco

fino in fondo

quanto bello è il suolo su cui ci si

adagia.

Quindi.
Sono qui.

Presenza.

Solo

di Passaggio.

Eternità.
Sto correndo

fermo.
Tutto.

è.

Tempo.
Grigio.

Perchè inesorabilmente si invecchia di grigio,

ma sento un grigio di saggezza

che impreziosisce l'andare, da non renderlo più

arido,

ma coltivato.

Tutto. o Niente.
Teorizzato più volte: perchè affascina l'incanto della nullità!
Non intesa come nullafacenza,

ma come la capacità di essere

lì

punto

In piena fase di consapevolezza.
Me ne voglio stare in

bianco.

Con le braccia conserte

uno stretto sorriso orizzontale,
occhi chiusi

da cui poter vedere

la folle
creazione del tutto,
che nasce

dalla passione,
coltivata

nel tempo.
Allegramente il capo chino

e ringrazio.
Perchè l'assenza è essere Così.

Null'altro. "

Scelgo la canzone e abbasso leggermente il volume.
Non vorrei che il testo possa distrarre il mio Solito flusso di coscienza.

Ritorno nel mio suolo.

Gioca a fare il solletico ad un piede nudo, Lui, quel maledetto filo d'erba.
Lì, seduta in quel prato, mi sono sentita un fiore e come un fiore ho visto sette fasi, sette colori, sette arti.
Mi sono accomodata alla stessa maniera di come loro si accomodano.
Delicatamente, mi sono seduta sul terreno con l'immaginazione e

Ci stavo a guardare

nel nostro giardino di fiori:

Bisogna solo coltivarlo il proprio giardino.

Piuttosto che calpestare i fiori degli altri.

Cc.

Soffitti sconosciuti.

2009-05-21T22:43:00.005+02:00

Un'amica, una confidente... una sconosciuta in passato, che pensa a me quando si ricorda di questo concetto.
Riflette su di me e senza troppa difficoltà associa il Tutto.

Dovresti scriverci un post!

- mi dice - Soffitti sconosciuti. Pensaci:

sarebbe una meraviglia

Incipit colloquiale, questo, per una Cicerchiata nuova, perchè nelle righe non si nasconde più quell'umore che non ha fatto Felici nessuno.

Ora ritorna sporadicamente, Cicerchiata, ma senza nascondarsi dietro incognite.
Metaforizza, certo, ma per paura, scaramanzia... magari gelosia.
Gelosia di tenere nascoscosto un "segreto", un'intimità che non le va di condividere, se non per due.

Due.
Sotto un soffitto. Sotto un quadro. Sotto cerchi colorati. Sotto le stelle. Sotto la luce.
Protetti e al sicuro perchè abbracciati.

Sconosciuto era anche Lui che varcava la soglia con sorrisi e regali.
Sconosciuta era la gamba che ho sfiorato d'istinto, sentendomi inopportuna e troppo confidenziale.
Sconosciuto era lo sguardo su cui mi soffermavo senza motivo.
Sconosciuta era la sensazione che ho provato quando una carezza mi ha sfiorato di nascosto per un solo secondo, quanto basta per farmi arrossire dall'emozione.

Sconosciuta sono io, ora, davanti alla condivisione di un sentimento.
Sconosciuta sono io, ora, davanti al brivido che sento al solo pensiero di una persona cara.

Alzo lo sguardo e vedo un soffitto.
Come una coperta mi avvolge di una familiarità che appare e scompare, perchè ogni volta è diversa, nuova.
Un soffitto che mi protegge e che mi fa sentire al sicuro.
La solidità di un cemento che non si può contestare.
La linearità di un forma geometrica che è Quella, punto.

Sento lo sfiorarsi delle mani,
guardo occhi cangianti e lucidi dalla stanchezza,
annuso l'odore dei miei brividi,
ascolto i battiti dei minuti che passano,
ma che non vorresti che passassero

di orologi sincronizzati,
che segnano l'inizio di un conto alla rovescia, che non vorresti mai iniziare.

Osservo saluti che prevedono altri inizi,
speriamo sempre migliori di quelli passati.

E penso: "Si! E' una meraviglia".

Ora ti guardo e so che sei così come quel soffitto:
Solido, regolare, protettivo e sconosciuto... perchè ogni volta riesci a rendere nuovo quel sorriso che fai entrare nel mio cuore.

Arrossisco e mi scopro:
"Si! Sei una meraviglia"
Ci.

Architetture sottili.

2009-03-30T23:09:00.007+02:00

Controsenso di persone che nel fare del male, fanno inconsapevolmente anche del bene.
Immortalità di storie che per quanto possono essere passate, non riescono a Passare.
Discrezione di vite parallele che si incrociano con riserbo.

Sono le elaborazioni di un termine, la fine di un'adolescenza che ci ha condotto fin qui.
Fino alla corona dei Nostri sogni.

Perchè eravamo senza sintonia, ma avevamo la chiave dello stesso Semplice Castello: un figlio e una famiglia.

Incredibile ora sussurare quel bene che prima dovevamo urlare per farlo riecheggiare!
Tempo e cricostanze, ora, ci consetono di essere impercettibilmente sottili, da riuscire a farCi sentire solo lì dove occorre,

lì in un quel confine sottile,

detentore del Disegno.

Grandissime erano le Archietetture d'infanzia.
Congetture.
Quelle che crei con i battiti. Con i sogni. Con le parole.
Sono fragili costruzioni e riflessi di speranze.

Solo alcune hanno buone fondamenta.
Ma per caso. Non per scelta.

Sono tratti a matita di ciò che sarai o che Vorresti essere. Diventare.
Sono disegni.
Bozze.

Sono la prima volta che fai i conti con il senso di questo andare.
Con l'amore.

Anello e bianco candido.
Festa e parto.
Simbolicamente inseguiamo l'Evidente.
E per farci sentire abbiamo bisogno di urlare.

Ancora non ci è chiaro il Tutto.
Ancora non ci è chiaro che il profondo sta nell'impercettibilEvidenza del Tutto.
Ergo, nel connubbio tra ciò che appare e ciò che rappresenta Realmente per Noi stessi. Fuggendo però dalla tentazione di cadere nell'Impercettibile_per_NasconderSi.

Perchè Apparire è anche coraggio.

Ora, da Grandi, le Archietetture diventano Sottili.

Sottile è il
Controsenso di persone che nel fare del male, fanno inconsapevolmente anche del bene.

Sottile è l'
Immortalità di storie che per quanto possono essere passate, non riescono a Passare.

Sottile è la
Discrezione di vite parallele che si incrociano con riserbo.

Sottile è
il bianco sogno di Ri-nascere con l'amore.

Sottile.
E' il disegno a tratti di matita che ora assume forma e colore nella Tua vita. In maniera quindi precisa, netta, definitissima e raffinata.

Sottile.
E' la mia mappa.
La mia pianta.
Il tragitto dell'Alter che nel percorso fugge dalle convenzioni, ma trova il suo momento di tradizione nell'incontro con l'Ego, e si ripresenta con una struttura ora diversa e consolidata.

Sottile.
E' il Suo sogno, così tanto sottile da essere stato invisibile a volte. Già caduto, per l'appunto, in quella tentazione del NasconderSi.
Il sogno di uscire dagli schemi dell'Evidente,
ma conservando il Coraggio di Apparire.

...C'è "Chi" Prevede che sia il sogno di
[...] prendere per mano il Suo Angelo,
e con lui scoprire nuovi mondi ...
.. Sottili.

Appunto.

Lì

in quel confine tra il cuore e l'abitudine,

dove è solo la Sincerità che dà senso all'Architettura,

ora sento finalmente riecheggiare il Nostro Bene.

"Fai il bravo".
Ci.

A Suoi ordini.

2009-03-01T19:52:00.002+01:00

Come un riflesso,
specchio.

Rifletto.

Ritratto del tuo volere.
Quintessenza

Per dispetto.
Rispetto.
Nei confronti delle tue scelte.
Del tuo attaccarmi filo ai polsi e alle caviglie, per governare le mie movenze.

Bello poter essere guidata a volte.
Ma da uno spirito saggio e giusto.
Che non è il tuo.

Al comando ci si sta solo quando si sà.

Senza pretesa di controllare, solo perchè è più facile.
A rigor di logica.
Logica.

Nessun imprevisto.
Solo uno. Il mio passivo rispettare il tuo grezzo mosaico di imposizioni. Finalmente.
Pedissequamente ho seguito quanto dici.

Bum.

Che peccato che non era ciò che volevi.

Bum.

Non abbiamo in mano più nulla.
Solo ricordi confusi di un buio più mentale che reale.

Bum.

Non sapevi e ancora non sai, che nel tuo farneticare, avevi il lume della ragione.

Bum.

Imprevisto.
Mi eclisso evidentemente, per riapparire timida.

Bum.

Nessun riflesso,
nello specchio.

Rifletto.

Ritratto del tuo volere.
Quintessenza del mio cancellare.

Bianco è il mio passato.
Rimuovendo ogni ombra e liberando il mio osservare.

Bum.

E' arrivato il tempo

2009-02-24T15:40:00.000+01:00

di ridare spazio. A chi dice che di tempo e spazio non ne ho dato mai.

Così i miei blocchi energetici si alternarono a nuove potenzialità. Accantonando progetti e sogni.
Messi da parte. Insieme alla scrittura.
Il dialogo con me stessa, nel suo flusso continuo ha trovato un rumore prima del silenzio.

Lungo quanto basta, per essere chiarificatore, almeno in parte.
Perché le certezze si creano con il tempo.
Non ora. Non subito.

Ma apro una porta, sulla soglia di quel mondo fatto di colore dentro e di grigio fuori.
Accoglienza. Per mestiere.
Apro, ma resto ancora al confine con me stessa.

Paura di osservare in bianco e nero.
Paura degli errori e di essere sempre_come_sempre.
Paura di ritrovarmi ad un passo e poi voltarmi indietro per l'ennesima volta.

Ma c'è un sole e una sinfonia che mi parlano di stagioni. Foglie. Pause. Spazi.
Che ritornano ad un passato non distante. A cui non trovo ancora aggettivo. Descrizione. Parole.

Silenzio.

Senza clamore.

Un tempo mi fermavo ad osservare

due vite parallele che nessuno aveva il coraggio di unire, non perchè inguisto, non perchè sbagliato, ma per codardagine. Il male di uno sguardo che ancora oggi non vuole vedere queste foglie cadute d'autunno e d'inverno, che accenna un sorriso, ma chiude ancora il cuore.

un tempo

Ho urlato giustizia.
Ho chiesto tregua.
Ho cercato serenità.

Poi, senza precludermi, con una forza infernale, ho seguito il suo assurdo consiglio.
E sono scappata senza dire e fare più nulla.

Pensavo fosse più difficile.

E invece ho rincontrato il mio coraggio.
Perchè non è l'obiettivo che fa il tragitto, ma è la strada che compie il suo miracolo.
Ottieni qualcosa, non quando ce l'hai in tasca, ma quando ti stai mettendo in gioco per averla.

Il tempo è inesorabile.
Le stagioni concludono i loro cicli.
Delibertamanete scegliamo di fermarci ad osservare o avere il coraggio di partecipare.

Io ho ridato tempo e spazio,
a chi dice che di tempo e spazio non ne avevo dato mai.
E' arrivato il tempo di guardarsi dentro
e scoprire che di te io non ne ho fatto a meno mai.
Seguo il sesto senso,
scopro il mio coraggio
e ti chiedo spazio e tempo
perchè io non ne ho avuto proprio mai.

(tks to Malika Ayane)

E' arrivato il tempo

2009-02-24T14:01:00.008+01:00

di ridare spazio. A chi dice che di tempo e spazio non ne ho dato mai.

Pensavo fosse più difficile.

(tks to Malika Ayane)

Vedere il profumo D'aprile

2009-02-04T18:51:00.004+01:00

E sono 100. I post che ho scritto finora.

Sono tanti di più i giorni che mi separano da quell'odore.
Che sa di arancio. Sa di freddo. Di nebbia. Di polvere. Di fumo e di sale.

La disperazione di una cosa che non è Chiara.
Il fermarsi al semaforo e renderti conto che pensavi di essere in tram, mentre invece stai solo guidando la tua macchina. Solo. Sola.

Al volante, d'aprile.
Quando si avvicinano la primavera e i colori.
Il nuovo profumo della pelle.
Calze e scarpe nuove.
Colori e magliette a maniche corte, che adesso hai il coraggio di indossare.
Perchè di kg ne hai persi quante le notti.
La sofferenza e la speranza.

Il buio di una stanza piena di polvere e di genete.

Quando aprivi la finestra e c'era qulla luce che tu non potevi apprezzare. Toccare.
Nuovi occhi e occhiali, per osservare un distante parallelo che andava a prescindere da te.
Rabbia nei confronti di un arcano.
Pena davanti ad un dolore.

Parole.
100.
Vane.
Ma non le mie.

Come in un gioco a freccette, ho fatto centro, ma ho sbagliato bersaglio.
"Perchè in ogni cosa che faccio io ci metto l'anima."
Come la canzone. Come quanto detto.
Io.
Coerente o non.
Razionale o meno.
Debole o forte.
Resto qui.
Davanti ad un ramo spezzato. Marcio. Bagnato. Distrutto.
Lo vedo. Lo so. E ammetto. Provando a sorridere e a superare.

Perchè osservo la menzogna e il poco coraggio.
Di chi finge che quel ramo è ancora un appiglio e non ne fa uso.

Osservo la codardagine e il poco senso dell'umorismo.
Di chi non ammette che siamo alla frutta e sacrica false colpe, non beccando neanche quelle giuste. Aggiungendo una cornice di un dolore che non ha fine. Struggente. Povero!

Osservo l'inettitudine e la comodità.
Di chi davanti ai miei occhi non sa nascondersi. E allora, per evitare di guardare il vero, li chiude. Ed è felice così.

Felice.
Si è felici quando si ottiene il risultato sperato, dopo una decisione arbitraria e che nessuno ha chiesto. Eppure si è presa.
Io ammetto di non essere felice.
Io.

Niente torna.
O forse tutto.

Darsi un tono.

2009-01-27T13:59:00.001+01:00

nato dal marcio e da un insensato squilibrio di fondo della natura. Dell'Essere.

:

determinatamente sarcastica.

Attimi prima di dormire_la_domenica.

2009-01-11T23:02:00.005+01:00

Ora che ci penso, sono quasi 48 ore.
Ora che ci penso, sono due notti.
E' ora che pensi.,?:

Una lavagna muta e di poco valore.
Voglia di aria e di viaggio.
Voglia di caldo e di vero.
Voglia di scrivere e di non adare a dormire.
Voglia di non_domani.
Voglia del mio domani.
Voglia di chiudere il lucchetto.
Voglia di burrocacao.

Stop.

364

2009-01-07T17:22:00.006+01:00

Identico è l'inizio.
Solita fine.
[..] Istinto e cuore dicono: si.
Razionalità e paura dicono: no.

Vince l'istinto, ma ora ho paura. Un classico. [..]

Un classico che si ripete, che suona stonato.
Vedo elastici colorati.
Tira e molla.
Molla e tira.
Continuare senza ammettere di farlo.
"Spiragli di luce" da cui vedo cose che non mi sono Chiara.
Non sono me.

Dopo il bilancio, sempre il bilico.
Scelte non fatte e fatte.

Tic tac. Tic tac. Tic tac.
Batte.

Un cuore che non ha fiato, non respira più da un pezzetto.
Quel pezzetto lungo non si sa più quanto.
Accelerare per non sentire la stanchezza, per non farsi prendere dalla durata.
Ma quando alle spalle c'è quel numero allora

allora sono 31.449.600 secodi. Incredibile.
Ognuno di loro, infondo, passa in fretta.

364. 365.
Volte.
Quante volte augurato.

Quel buongiorno che non aveva scadenza.

Tic tac. Tic tac. Tic tac.
Batteva.

Ora mi accorgo, però, che non aveva scadenza.
Correva il tempo, correva il momento. Passava.
E quando lo guardavi sembrava strano.
Brutto a volte, bello per un po' di volte.
E poi a catena si rivelava buffo, cancellato, vivo, straziante, significante, importante, strano, vero

Quante fasi.

364.

e 95 sono i post, con questo 96.

Ricordo di rosso primitivo, odore di fumo e di imbarazzo.
Inesperienza e voglia di scoprirsi. Scoprirsi.
Ed ecco l'estate dopo il freddo, freddissimo inverno.
Il nulla nell'autunno grigio e sempre privo di senso.
Ritorna il freddo gelido ora

e quel rosso che spesso macchia.
Non saremo ancora qui?
No. Non può proprio essere.
Non può essere.

[..] Lo sapevo. Ma ammetto che mi sarebbe piaciuto. [...]

Un tempo scrivevo: [..] lascerò che mi sorprenda [..] una frase che ricopio sbagliata per la fretta:

lascierò che mi sospenda.

Sospendo.

Tic tac. Tic tac. Tic tac.
364 volte.

Ne manca uno.
Metto in pausa.

(Questa è decisemente una lavagna)

Non tutti sanno.

2008-12-16T03:52:00.003+01:00

Non tutti sanno. Perchè ognuno sa per conto suo.
Cosa significa. Come ci sente. Il modo in cui si guarda.

Semplicemente perchè ogni cellulla in giro, è diversa.

Sembra "poco", invece lì è racchiuso il Tutto. Quello che non ti fa capire, quello che ti lascia perplessa, quello che ti fa addormentare avendo pensieri che vagano, ma che raggiungono sempre un'unica domanda: cosa avrà potuto significare?
Davvero.

Si può credere di arrivare a una risposta, ma la consapevolezza che è solo fittizia, è dentro di Noi.
Non so chi, e non mi interessa ricordarlo, sostiene che bisogna prendere in considerazione le certezze che si hanno, cioè Sè stessi.
Non deve essere stato uno stupido, perchè a pensarci bene, c'eri Tu lì. E:

"Non tutti sanno. Ma Io sì".

E questo Mi basta per Sorridere, a modo Tuo.

Baby.

2008-12-14T21:12:00.008+01:00

Notti insonni e serate folli.
Parole, tante. Sorrisi, ancora di più.
Sono la cornice di una gioventù passata a rincorrere sogni d'amore che cercavano corone.

Lacrime, un'infinità.
Un dolore che ora ci fa sorridere, ma che ieri era sintomo di maturità e di crescita. Quando criticavamo un'incapacità generale di assumersi responsabilità.

Pronostici, oroscopi, carte e pendoli.
Ogni risposta sul futuro era un appiglio per capire quello che saremmo diventate e con chi.

E Una mano Ora spinge.

In questa giornata molto uguale a tante altre passate insieme, ma che non poteva essere letta in un mazzo di carte. Nè prevista.
Stupide noi a crederlo possibile.
Ieri. Un anno fa. Tra le righe e le risate degli oroscopi, acceleravamo la lettura su argomenti che "vabbè, tanto nun ce 'nteressano".
Troppo rapide, quelle righe sono passate in secondo piano.
Mentre in un'anonima notte, qualcosa stava per crescere.
Realmente.

Cresceva una donna. Grande da sempre. Ma che oggi ha qualcosa in più.
E' la bellezza del suo viso, la luce del suo sguardo, il sorriso di un uomo e il pianto di un'amica.

E la Mia mano Ora accarezza.

Sfiora la pelle liscia e dura. Diversa, ma incantevole.

Quante cose possono prendere vita in un secondo?
In un pomeriggio io le ho guardate tutte.

Attraverso un volto noto e gli occhi lucidi di una mia grande amica.
Grande. Ora. Di più
Donna. Ora. Più che mai.
Commovente, indescrivibile, la gioia che può darti guardarla negli occhi e scoprire che sta per diventare mamma.

[Alla mia piccola Pamy. Perchè mi ha fatto il regalo più bello che poteva donarmi.]

Inerme.

2008-12-11T21:03:00.007+01:00

E Chiara corre. Rincorre. Cose e situazioni?
No. Persone soprattutto. Perchè stiamo parlando di quelle.

Stretta fra il suo essere Così, sempre troppo pesante e leggera. Spensierata e paranoica.

Una vita troppo complessa per infilarci dentro un'emozione.
Sentimento incontrollabile, che arriva anche se non lo chiami.

In una giornata fatta di responsabilità e impegni inderogabili, noto che non c'è spazio per un amore complesso. Ma quando questo potrà succedere?

Non ora. Non è il momento. Sto bene così.
Equilibrio spezzato e da rinsanare velocemente. Correndo.
Prendo una scelta soffocata tra quello che sento giusto per me e quello che sento sbagliato oggettivamente.
Ma è andata bene. Così.

Spererei solo di riuscire a fermare quel meccanismo che mi fa essere me stessa. Sempre al 100% sincera. Sempre al 100% giusta. Sempre al 100%. Punto.
Che palle.
Vorrei chiudere gli occhi e sevgliarmi in un domani che non ha questo passato.
Perchè non c'è futuro diverso, senza una storia che non ti riesci a mettere alle spalle.
E che palle. Ribadisco.

Inettitudine davanti a costanti.
Inerme difronte ad una rassegnazione evidente.

Su quella bilancia, le due misure sono ancora squilibrate.
E non c'è ragione per cui sembra che sia sempre io a tendere verso il basso.
Verso quel burrone che non ha più fine.

Ricerco una tregua in questa corsa.
Dove stai andando?

Domani è un altro giorno senza una mano.
Ego direbbe: quante cose si possono farse con solo un dito?
Alter ribadisce: si, ma non è più bello il piacere di fare con entrambe le mani.

Nessuno ha torto:

accontentarsi del lato positivo, di ciò che rimane.
Senza mai smettere di cercare il piacere della completezza.

Il mio libro nel cassatto aveva non a caso questo finale:

[...] Nella storia nessun vincitore e nessun vinto.

Ma da oggi ho perso te.

Scriverei.

2008-12-09T13:30:00.001+01:00

Le nostre mani.

[Ro]

Voci.

2008-12-09T13:21:00.004+01:00

Sonorità.
Musica delle parole.

Quanto può far rumore il battito di un cuore?

Neve cade. Piuma appoggia.
Silenziosamente si adagiano ad una superficie. Cambiandola. Devastandola di una bellezzza che fa rumore, perchè stravolge.

Vibrazioni irregolari.
Acustica non uniforme.

Perchè

[..] non è il mondan romore altro ch'un fiato,
di vento [..]

Fata Dimenticata.

2008-12-08T19:31:00.002+01:00

Fanculo

2008-12-06T02:38:00.004+01:00

Alle illusioni. Ai sogni e alle speranze.
Parole tante volte sentite. Banali.

Sentite da me.
Ancora conto i nani. Li metto in fila. Li osservo. Non scelgo.

In una notte che profuma di fumo e di perchè. Una donna solo può capire cosa può succedere in un corpo che non riesce più a controllasi.
Penso

Di più del solito.
Ho paura.
Di perdere ancora
di perdere qualcosa

ho paura.

Anche io.
Forse di più. Perchè non so aspettare e non voglio.

Fanculo a me.
E a quella volta che ho messo due pesi sulla bilancia.
Che ho misurato e calibrato.
Via il dolore.
Via.

Cancello nuovamente.
Non perchè son donna, ma perchè neuroni non sani mi suggeriscono una strada evidente

per ora.
Ritorna il contrasto
davanti all'emozione
di una riflessione
che non sei tu
ma che vorrei avere qui
con me.

Ora.

Aperto.

2008-11-23T21:08:00.009+01:00

mentre uno scrittore che non sa scrivere per gli altri, ma che vorrebbe farlo, delega il suo segno di apertura ad una foto.

La supporta con parole. Che però non dicono niente di nuovo.
Che non dicono niente.

Ma è la sola firma che rende il concetto un po' più suo.
Perchè l'eterno gioco dei contrasti, ora sfuma davanti l'immagine di una mano che prova a descrivere lo sguardo di chi si ferma ad osservare questo cartello.

Innocente invidia, verso colui a cui basta una targa per dire:

prego, si può entrare.

Mi sono sognata.

2008-11-20T11:05:00.005+01:00

Stanotte Mi sono sognata.
Ho sognato di guardare me stessa.
Alcuni di voi potrebbero pensare che si tratta di prosa, poesia, metafora.
Mentre in realtà, è davvero così.

In questo concentrato di confusione e spiazzamento, forse, ho avuto il bisogno di guardarmi da fuori.
Forse perchè non c'è nessun occhio così abbastanza critico e vigile come il mio.
Forse perchè mi fido solo del mio giudizio.
Per presunzione.
Per superiorità.
Per me.

Perchè anche se gli altri vedono, osservano, parlano, pensano, non me ne importa nulla. Ciò che conta è la valutazione che io dò a me stessa. Ciò che voglio essere oggi e quello che voglio diventare domani.

E stamattina sono così. Ancora una volta assonnata.
Ancora una volta con la bocca chiusa da una stanchezza fisica, ma non reale.
Perchè il mio essere stanca, non mi ferma davanti ad un rischio.

Sette.

2008-11-19T20:52:00.003+01:00

Mammolo.
Pisolo.
Eolo.
Gongolo.
Dotto.
Brontolo.
Cucciolo.

Tutti d'un fiato. Non ne ho saltato neanche uno.
Solitamente perdo dei pezzi. Perdo dei nani.
Sarebbe bello capire quale dimentico. Quale ho già nominato.

Stavolta invece no.
Ecchissà.

Sette.

Dante.

2008-11-10T19:04:00.005+01:00

Nel bel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in una selva oscura [...].

C'erano animali di ogni razza.

C'erano le giraffe. Dal lungo collo per guardare lontano. Quelle che allenano la vista verso orizzonti oscuri e diversi. Talvolta nuovi, talvolta noti. Allenano la vista, appunto. Ma poi stanno solo a guardare.

Ci sono gli scoiattoli, che in un misto tra tenerezza e repulsione, si attaccano sui lunghi tronchi di alberi ramificati e forti. Grandi. Più grandi di loro. Che si arrampicano. Aggrappano. Punto.
Sono belve metropolitane, grigie. Dipendenti.

Ci sono i serpenti velenosi. Pericolosi. Lunghi e ingombranti. Se li ignori, però, non ti danno poi così fastidio. Infondo, non sono degni di considerazione.

Le farfalle. Leggere e volanti: deboli.
Le formiche. Piccole e precarie. Costruttrici instancabili. Ingenue ma simpatiche. Però schiave di un qualche sovrano. La convenzione e il meccanicismo.

Ci sono i topi. Sporchi e rozzi. Fastidiosi e nascosti. Sono tanti e sono ovunque.

E poi i gatti. Morbidi e affettuosi, ma solo quando vogliono. Profondamente egoisti. Ruffiani e poligami.

Ho trovato anche dei cani, fedeli e leali. Fermi nelle loro decisioni. Magari aggressivi a volte. Ma sono gli unici che nella vita si legano ad un unico padrone.

Ci sono le tartarughe. Amanti del tempo e di quella loro corazza. Un meccanismo di difesa contro i colpi grossi e la voglia di portarsi dietro sempre la loro casa.
Famiglia e solitudine. In quella corazza c'è posto solo un corpo. Mi domando perchè non per due.

Per Dante, l'inferno, era un trionfo di anime in pena.
Io lo vedo come un teatrino di animali difettati. Con un'apparenza ingannevole all'interno di una giungla senza recinti eppure chiusa.
Accozzaglia di razze differenti, costrette a stare insieme e a rincorrersi l'un l'altra con scopi e per scopi diversi. Incoinciliabili.
Solitari o in branco. Ogni animale di questo inferno non ha ancora capito cosa farsene dell'eden oltre la collina. Perchè non lo vedono, non lo vogliono vedere oppure semplicemente restano ad osservarlo da lontano.
C'è chi muore prima di averlo visto; chi aspetta che gli venga portato su un piatto d'argento e chi miserevolmente sta bene dove sta. Senza domande, nè immaginazione.
Forse è la maggior parte di loro.

Con un salto azzardato tra storia e mitologia, se rinascessi Noe, farei una maggiore selezione.

Perchè c'è un panorama per pochi, oltre l'oscura selva. E' un premio terreno e possibile. Che alcuni degli animali pensano di aver vissuto durante la loro esistenza, mentre in realtà, l'hanno solo emulato. In quello specchio che riflette le cose con una superficie identica, ma senza sostanza.
Un Eden.
Dove finalmente è solo [...] l'amor che move il sole e le altre stelle.

Materiali grezzi.

2008-11-06T22:54:00.004+01:00

Così.
Mi ci sono sentita già un'altra volta, a quanto pare. Ma stavolta è uno stare un po' diverso.
Si prevede che in questa settimana il mio compito sarà:

riuscire ad inchiodare dei materiali grezzi per renderli delle strutture utili.

Inchiodare materiali grezzi. Mi fermo a pensare

Vorrà dire:

Grezzo.
Rimanda a: stato primordiale, rozzo, non ancora lavorato. Per poi arrivare etimologicamente al greggio. Moltitudine.

Inchiodare.
Fissare con i chiodi, religione (costrizione), credenza, racconto, fissare. Legare.

Legherò una moltitudine.
Legherò Con una moltitudine.

Senza inchiodare.

Si. Vorrà dire questo.

Vedremo.
Sono fiduciosa.

Così.

Lego.

2008-10-29T22:09:00.004+01:00

Un fiume in piena di confusione.
Come sempre, d'altronde. Ma non più come prima.
Quel caos di cui mi circondavo non era costruttivo, nè positivo.
La sensazione di ora, si può paragonare di più a "vivacità".

Ogni passo è un lego.
Ogni lego si congiunge perfettamente al successivo.
Sto costruendo su uno schizzo.
Perchè non sono un ingegnere e non voglio esserlo.

Unisco i numeri su di un foglio, a caso, perchè è l'unico modo per scoprirne tutte le possibili combinazioni.

Senza meta.
Senza forma.
Senza nulla.

Chiudo le porte e non ne apro Un'altra. Ma altre cento_quindi_nessuna.
E' la dura legge, come sempre, degli opposti.
Che magari, magari, un giorno o l'altro si attrarranno.

Per ora Li osservo e confermo la mia idea: "io con me stessa, non ci vivrei mai".
Nel senso che se dovessi pensare di sdoppiarmi, bhè

allora, quell'altra la manderei lontana da qui... visto che Ci siamo.
Per scoprire, soprattutto.
Cose, mondi, persone.

Per avere tempo.

Per dormire.
Ma non per sognare.

No.
"E' da perdenti."
Mi dicono.

Ma Le darei quella Lavagna.
Perchè serve.
La scrittura. Parlare, capire. Stare.
Nel mondo, per poi poterci vivere sopra.

Lego.
"Lego".
Pezzi sparsi.
Non lontani nè vicini.
Ma che raccolgo strada facendo.
Li metto in tasca e dico:

"magari domani mi servirà".

In quest' "oggi", mi circondo di sensazioni nuove e sconosciute.
Mi prendo il tempo per assaporarle.
Immaginando di essere clonata. Sdoppiata.
Di notte.
Quando il mio cervello non muore, ma costruisce ciò che domani vorrò sentire.

L'equilibrio dei miei piedi è solido.
La percezione dello spazio intorno è decisa.
Perchè è la conoscenza dei tuoi confini che ti rende libera.

Teatrino.

2008-10-26T14:47:00.005+01:00

Scambio di ruoli.
Schernisco gli animali che mi osservano mentre mi travesto.
Sono buffi, loro. La guingla degli spettatori. Sarcastica io, che invento bestie inesistenti.

Mi diverto, però. In un mondo senza colore, sono al centro della scena.
Strano, perchè ne parlavo qualche giorno fa. Per l'ennesima volta.

quando mi guardo attorno, non vedo nulla di interessante

Soffro di una differenza, che non è specialità. Ma complessa diversità, impossibile da far capire ai molti con cui mi trovo per caso o per necessità a condividere le miei giornate.

Il vuoto di parole e situazioni.
Quella che un tempo era insofferenza, si è trasformata oggi in uno scherno.
Un gioco divertente fatto di maschere e nascondini.
Si cela una persona divisa a metà, tra il suo essere come si deve e il suo contrario.
Avanti spettatori, il teatrino è gratuito per tutti.

Leone.

2008-10-23T22:43:00.001+02:00

Leone (23 luglio - 22 agosto)

Durante il programma televisivo The daily show va in onda uno sketch satirico su Barack Obama, un tuo compagno del Leone. Lo sketch ironizza sull'adorazione che milioni di persone in tutto il mondo hanno per lui. Ogni volta che Obama apre bocca, dice una voce, "un angelo ha un orgasmo". Secondo la mia analisi dei presagi astrali, in questo momento hai il carisma di Obama in versione ridotta. Probabilmente non susciterai un piacere così intenso tra le schiere di angeli, ma potrai provocare esplosioni di entusiasmo in molti esseri umani. Ti consiglio di fare come lui: sfrutta il tuo potere per una causa che va oltre i tuoi interessi.

Tovaglioli.

2008-10-23T10:23:00.014+02:00

Ho scritto su un tovagliolo. A tavola. Da sola. Nella mia città.
Mai prima d'ora mi sono sentita così a casa.
Il nero sul rosso, di quella penna rubata chissà dove. Ma decisamente La Mia, in quel momento.
Quando la tua mente naufraga all'interno delle infinite libere associazioni e tu non puoi fermarle.
In quel preciso istante in cui, tutto ciò che vuoi è lasciare una traccia dei tuoi
pensieri confusi, allora, ogni supporto è quello giusto.
Anche un tovagliolo bagnato da un ottimo vino bianco, iniziato e non finito.

[...] Bambini [...]

Osservavo le parole della gente.
Comuni.
Parole.

Frasi che sembrano essere nate in un blocco unico e che nessuno osa scindere.

[...] Quando non stai bene con te stessa, allora tutto ti va male [...]
Da quando siamo andati a convivere, sento l'esigenza di trovare i miei spazi [...]
Io quest'inverno sono ingrassata per lo stress [...]
Oggi mia figlia è con i miei, perchè da quando è nata non ho più tempo per me stessa [...]

E allora ho viaggiato, ancora su quella linea degli Uguali.
Uno spazio vitale pari a 1 metro quadro.
Sarebbe un buon affare per me che vorrei comprare casa.
2.000 euro circa di mutuo e posso averlo.
Ma non è il mio.

Argomenti e temi.

[...] Ne parlavo oggi con la mia psicologa [...]

Incredibilmente la gente ricerca supporti in un altrove che è Semplicemente il nostro Difficile spazio.
Sconosciuto e invisibile.

In ogni luogo e da ogni parte, come una tartaruga, ci portiamo dietro la Nostra casa.
E il senso di soffocamento non scompare con lo spostamento.
Vincolati alla nostra corazza, ovunque andiamo non siamo mai distanti da noi stessi.

E allora metto quel mattone.
Leggero come una piuma e invisibile come aria.

L'essere finito del corpo umano, mi spaventa e mi annoia.
Sollevo la mia immaginazione e mi rendo conto che è esattamente come quel mattone, leggera, invisibile ed infinita.

Voglio comprare quella casa.

Dieci.

2008-10-21T00:14:00.005+02:00

Meno 10: Imparare a non aspettare
Meno 9: Non programmare
Meno 8: Non immaginare
Meno 7: Sorridi, ma non troppo
Meno 6: Sii felice non per quello che hai ottenuto, ma per quello che di bello hai dato
Meno 5: Impara a dire "Prego"
Meno 4: Istinto e naturalezza. Se vuoi puoi anche concederti una lacrima
Meno 3: Non farti prendere dalla creatività
Meno 2: Fatti inseguire
Meno 1: Saluta

Ricordi.

2008-10-19T03:51:00.002+02:00

Non come un tempo. Diverso.
Ma lo stesso desiderio di una volta si colora di azzurro e di biondo.
Incredibilmente è solo Lei, la passione, che mi riporta indietro. La spensieratezza che non avevo e che adesso ho. La voglia di ottenere quel trasporto semplice ed incondizionato. Senza paura, senta pensiero.
Dieci giorni o poco più.
Scappa.
Lui scappa.
Da ciò che è suo.
Da quella che è la sua vita Normale.

"Fai" quello che Devi.
Tu. Quell'altro Tu. "Usa" ciò che Devi per liberarti.
Non toccarmi.

Non mi tocchi.
Più.

se mi chiami, stavolta, però rispondo...

Pastelli.

2008-10-16T14:04:00.003+02:00

In una sera d'ebbrezza scrivo, cambiando colore, per trovare la giusta morbidezza di un pastello che deve supportare i miei pensieri. Un Lui. Distante e diverso. Strano e inopportuno. Passato e sbagliato. E d'improvviso un sms a ricordarmi che valgo.. di una Lei che si scopre come mai prima d'ora. Di un nudo che piace e che mi fa sentire fortunata.
Perchè non tocca essere innamorati per "vedere" l'amore. A volte si scoprono sentimenti che vanno al di là di ogni schema o convenzione. Come l'amore per sè stessi o per la tua più grande amica.

Momenti.

2008-10-16T12:54:00.006+02:00

Blu.
Colorami.
Un contrasto troppo debole, per selezionare l'oggetto dalla sfondo.
Quello che conta, mi sembra di non saperlo più.
Sono blu.
Come un puffo.
Piccola.
Blu.
Come l'oceano.
Infinita.
Luci e ombre.
Quante volte ne ho parlato.
Ancora si ripresenta il bizzarro gioco degli opposti.
Delle contaddizioni.
Della scelta.
Tra ciò che sei, ciò che vorresti essere e come gli altri vorrebbero che tu fossi.

Inerme.
Mi dipingo di blu, sperando di scomparire nel nero.

Emergerò in superficie.
Solo quando, una bocca semiaperta mostrerà i suoi denti, con il bianco, di un sorriso.

Diverse.

2008-10-16T12:33:00.005+02:00

Ho aspettato un momento degno di una risposta per una lavagna così... Trovo a fatica perfino io le parole giuste per farti capire che... Tu sei così. Sei più degli altri. E ciò che per gli altri può essere un pregio, spesso è un difetto per se stessi. E io lo so bene. Ma non scambiare le difficoltà per rigidezza. Fa tutto parte del gioco... Il più difficile... Quello dei diversi.

Viaggio.

2008-10-13T22:33:00.003+02:00

[..] e la sensazione di costante solitudine, qualora intervenisse, è solo il risultato della compagnia che finalemente riusciamo a fare a noi stessi.
Perchè da soli non lo si è mai,
se siamo così forti da fare_per_due.

Abbiamo imparato ad aspettare, affinchè la persona che ci prenderà per mano, sia anche quella che può capire ciò che siamo, fino in fondo.

La semplicità è l'inganno, la maschera.
La specialità non è il complimento, ma il giusto ritratto di chi ha capito ciò che sei. E quanto vali.

Buon Viaggio.

Egoismo.

2008-10-10T00:16:00.007+02:00

Ho visto un amore che passava la strada. L'ho visto cento volte e l'ho archiviato.

Lì. in mezzo a due fari di luce. Due amanti. Per mano.
Meraviglioso gesto.
Maledetto passaggio.
Sono rassegnata all'evidenza della vita. Osservo sentimenti fuori, ma non li vedo più dentro di me.
Se non per la mia mente.
Amo il mio cervello.
Il modo in cui ragiona.
Quello che è capace di fare.
I processi mentali le libere associazioni.
E' incantevole.
Amo l'uomo perchè è infinito. Diverso sempre. Sempre da scoprire e non mi annoia.
L'uomo come essere umano.
Mi piace osservarlo e parlarci.
Mi piacerebbe scrivere di lui.
Della sua assurdità, della sua pazzia.

Sto cercando l'ispirazione per il mio nuovo libro in questi giorni.
Non so, forse ho annunciato il titolo o forse no.

Pensavo inizialmente di intitolarlo "Io non ti capisco": storie di incomunicabilità tra gli essere umani.
Poi sono rimasta affascinata da questa parola. Che sto provando ad elaborare:

Archivi.

Bella, ambigua, misteriosa.
Rimanda a:
mettere da parte. Ordinare. Associare. Ricordare. Passare. Superare. Passato. Non cancellato. Diario. Lettura. Cultura.
Nella sua accezione al plurale, rimanda a qualcosa che è:
tanta roba, confusionaria, da sistemare, da riordinare per essere consultata.

Si può archiviare tutto.
Tante cose.
Dei libri, un film, delle foto, dei raccoti.
Puoi archiviarli in tanti modi:
per data, autore, colore, concetto.
Ovunque:
in uno scaffale, sul computer, nella tua mente.

Io Archivio.
Ho archiviato.
Tanto.
Storie, come al solito.
Di vita vissuta.
Esperienze, emozioni, racconti.

Voglio parlare sicuramente dell'uomo.
E di quanto c'è di assurdo nella mente di questo buffo bipide. Che non è nient'altro che la specie più evoluta degli esseri viventi.
Fatto di legende e mistero.
Complesso e invidiabile.
C'è un errore, però, in questa macchina.
E' l'egoismo. Comunemente detto Amore.

Vale.

2008-10-09T01:01:00.004+02:00

Si apre oggi questa nuova porta. "Archivi fotografici".
Dettata dall'esigenza di spiegare attraverso le immgini, il Mio significato di questa vacanza.
L'esperienza di aver parlato con me stessa e nessun altro.
Privatamente.

Del mio "archivio scritto", non lascerò traccia in questo blog.

Archiviato.

2008-09-30T23:31:00.006+02:00

Parto domani.
Ho finito di pubblicare il libro, a fatica, nel "mio ultimo giorno di lavoro da dipendente".
Ora sono una libera professionista.
Anche se a pensarci bene non sono nè libera e nè professionista!

=)
Primo segno grafico di questo blog.
Quasi ad indicare l'inizio di quel cambiamento annunciato, in senso metaforico e non, dentro il blog e nella mia vita reale.

Comunico ai gentili signori/commentatori di non preoccuparsi, perchè il tutto, in realtà, è stato solo "Archiviato". Non visibile, ma neanche Cancellato.

Oggi: il giorno in cui cancellare la mia "opera d'arte", è stato cercato e scelto.
Non perchè sono passati tre mesi esatti dalla fine della pubblicazione.
Ma perchè avevo solo bisogno di tracciare una riga netta.
E allora ho trovato delle banalissime scuse.

Tre mesi.
Fine mese.
Domani parto.

Tutto falso! Se non la sola voglia di non far leggere più a nessuno ciò che è stato di me e di tracciare "quella riga netta" con il mio passato.

E non perchè non mi piace.
Semplicemente perchè

non è più da questo passato_diventato _un _po' _troppo _passato che devo imparare.

Ma da un "ieri" molto più vivo e colorato in maniera diversa.
Che adesso vedo, ma non osservo.
Abbastanza distante da poterne già parlare, ma non così troppo vicino da poter essere capito.

Prendo righello e penna e inizio.

Grazie.
Cicerchiata. Spietata_solo_andata.

Ultimo avviso.

2008-09-29T14:26:00.002+02:00

Per tutti quelli che ancora non hanno letto gli ultimi capitoli, che si affrettassero. Perchè da domani, ci sarà una rivoluzione in questo blog.

Aria nuova.
Quella cartella sul mio Desktop, rinominata "Alter Contro Ego", ritornerà ad essere l'unico luogo in cui si potranno ancora leggere le parole scritte da una Cicerchiata troppo distante da quella di oggi.

Privacy e Mistero.
Esigenza e Casualità.

Devo farlo.
Voglio farlo.

Normale.

2008-09-28T22:06:00.003+02:00

Durante le prime ora del giorno le parole sono più semplici. E scivolano.
Così, adesso, in un momento di delusione e rabbia verso me stessa, butto giù due righe.
Non è più possibile farsi prendere per il culo in questa maniera, sempre, dalle prime persone che arrivano davanti a me, per caso o per gioco... o per sfiga.
Sono stufa di sbagliare a causa degli altri, per colpa degli altri. Di lasciare che le cose vadano male senza un minimo di coraggio per reagire in maniera diversa.
"Le cose sono semplici per me e io non sono per questo mondo". Sante parole confessate in preda a qualche bicchiere di troppo e in seguito ad atteggiamenti mediocri di chi non merita di certo il mio sorriso. E allora che se lo scordasse. Che scordasse pure la mia semplicità, che dimenticasse pure il mio buonismo, la mia spensieratezza, la mia tranquillità, il mio "lascia passare tutto". Col cazzo.
Sono flussi di coscenza con la mente annebbiata, la voglia di spaccargli qualcosa addosso e il "rosso di rabbia" che colora il viso. Il mio viso. Assurda presunzione di trattare le persone con una superiorità immotivata ed insensata.
Voglio fottere questo mondo.
Che si fottessero tutti allora.
Cicerchiata ritrona.
Ma questa volta è spietata.

Occupato.

2008-09-27T03:51:00.002+02:00

Fissare una finestra, aspettando un accenno.

Sono confusissima.
Riemergono ombre dal passato e la voglia di definire la situazione incalza con un rapido passo.
Confusa davvero.
Ancor di più quando guardo da un lato la calma.
Dall'altro l'euforia.
Vuoti entrambe.
Sbagliati.
Non giusti per me.

Aspetto.
Guardo quella finestra e non vedo il modo per risolvere questa situazione, se non lo stare ferma.

Esco.
Aspetto.
In silenzio.
"Notte dolcè".

Mia cara.

2008-09-25T22:07:00.004+02:00

(26 settembre 2008: La gran parte di questo post è stato cancellato. Perchè non c'è niente di più sicuro nel rispetto della Privacy. Perchè non c'è ninete di più bello, che confessarsi Solo con la tua Amica)

Scrivo tutti i giorni. Una frase su msn. Parole su un foglio. Messaggi. Post. Chat. In continuo...
Il flusso delle mie parole è interminabile. Ma è da un pezzo che [..]

[..] quando leggo di ieri, chiudo gli occhi. Forse li stringo. [..]

[..] lì... in quella busta sotto il mio letto dove conservo i calzini spaiati. [..] "appena ho tempo lo faccio", "quando ritrovo l'altro calzino li unisco". [..] li ho Dimenticati.

[..] lì dentro. Da un giorno, forse cento... [..]

Amica.
[..]

[..] rimango ancora un po' affannata.
[..]
colorare...

[..]
Io non sono una fenice. [..]

Amata da tutti,[..]

[..]
Preferivo [..]
colorare furori dalle righe, [..] qualche spicciolo che manca [..]

[..]alla consapevolezza di oggi.

Amica mia.
Tu sei l'unica [..]

[..] Quel Sorriso [..] so che non è abbastanza per me.

[..]
Leggi subito questo post, perchè è troppo "dentro" me per essere Così pubblicamente "fuori". Troppo "diretto", da essere "comprensibile". Per cui lo cancellerò domani.

[..], Ro.

[..]
...mentre rimane ancora morbido e dolce il mio abbraccio per te.
Semplici, le tre parole che ti dedico, forse quattro, oltre a queste.
Ti voglio bene. Davvero.

C.

Chiara(mente).

2008-09-23T15:19:00.003+02:00

Riprendo a scrivere da me.
Svuoto per rimpire di "nuovo". Di nuovo.
Perchè a furia di cancellare non c'è rimasto quasi più nulla.

Una piazza senza gente.
Una piscina senz'acqua.
Il recipiente ha un valore diverso, ma non lo perde. Il senso. Il suo senso.
Perchè non ha bisogno del contenuto per trovarlo.

Esteriorità è menzogna.
Interiorità è altro.
Decontestualizzazione

non voglio essere inquadrata in uno spazio. In un unico senso. In un tempo.
Il corpo dell'uomo è ciò che chiara(mente) ci vincola.

Chiara, mente.
Mente agli altri, con il corpo, con ciò che è evidente.
Evidentemente.

Dentro è vuota. Volutamente. Per svutare il senso del suo essere sè stessa.
Perchè sè stessi non si è mai.
Da nessuna parte.
In nessun momento.
In qualunque modo.

Vuoto
come questo bicchiere
pieno
fino a qalche secondo fa.
Piena.
Ora.
Senza niente.
Piena del mio voler essere nulla.
Chiara(mente).
Chiara
mente.

Oracoli.

2008-09-11T23:09:00.011+02:00

Galleggio

Qualcuno mi regala rispose. Un bambino. Mi rivolge un bizzarro animale fatto di sabbia.
Immateriale libertà.
Bilico
sulla cima di una duna costruita da giovani braccia.
Perfezione.
Rompicapo.

Una donna sta riposando, sognando.
Mai ci fu castello di sabbia più solido come quello della "casa" che sta immaginando.
Non manca nulla in questo mondo.
Spazi aperti e ostacoli. Ombra e colore. Grandi e piccoli. L'immateriale e il solido.
Nel doppio che regola le dinamiche vitali, è una famiglia felice che primeggia. Vincendo.

Banale, è il sogno di una ragazza.
Famiglia.
Felice e

vivace nella sua cornice

di un quadro.

Diverso

Dagli altri.

Quadri.

Apparente unicità. Semplice diversità.
"Non è ciò che sembra".
Impassibile comunque.
Silenzioso e immobile, è lo sguardo di chi non giudica.
O forse non osserva
guarda ma non vede

ostacoli, mostri, montagne.

C'è qualcosa che non è piatto, che non vuole farsi inquadrare.
Non si scopre.
Quando interviene una forza opposta e contraria, i ruoli sono ciclici. Si invertono. Con ritmo regolare.

"Io sono" l'immobile e il flusso. "Lui è" il flusso e l'immobile.

Dipende.

Specchiati.
Benché l'opposto atteggiamento, dà lo stesso risultato

e non riesce ad aprire comunque Quel mondo

dove i personaggi non si osservano a vicenda, ma si accolgono.

Casa.
Ancora lei.
Un passaggio
mondi
di persone
senza le persone
ma immaginati
da costruire
colorando.

Siamo sulla soglia di un passaggio importante.
Quello che ci aspetta non si sà

e allora mi dò del tempo
a volte insistente
a volte noioso
altre volte solo. Tempo.

Per ogni cosa.

Rintocca l'ora,
una maschera esplode

nella vita come nel gioco,
nel sogno come nella sua interpretazione,
la reversibilità del ruolo permette all'oracolo di diventare domanda e alla domanda di diventare oracolo.

L'interrogativo è la regola prima, senza il quale niente avrebbe più senso.

M'impongo:

2008-09-09T15:02:00.001+02:00

Io Posso Imparare ad Aspettare. Per te. Solo.

con te

sola

(n.d.r. Torno, Ro)

Acqua. Brillante. Silenziosa.

2008-09-09T13:15:00.006+02:00

Il circolare del tutto, come in un vortice di perfezione ritorna al principio.
La scrittura è istinto: scorre.
Come l'acqua
che purifica
disseta
incanta

riflette.

Narciso si è innamorato di "sè stesso nello stagno". Della "riflessione" che ha avuto di sè stesso.
Pensava, Narciso. Pensava sulle rive del suo lago.
Prima estroflessione cognitiva.
Bizzarra teoria con cui descrivono la volontà del pensiero umano di uscire allo scoperto. Sotto-forma di immagini e parole. Suoni e colori.

Mi "estrofletto"

acqua
che scorre prima di tutto. E ritorna al principio, quando la natura era silenziosa.
Nonsifermanonsiferma. Porta fuori. Estroflette. L'acqua sì. Estroflette l'immagine di un uomo. Sotto-forma di immagini e parole. Suoni e colori.

travolta da questo andare, sono così da brillare silenziosa.

Il circolare del tutto, come in un vortice di perfezione ritorna al principio.
La scrittura è istinto: scorre.
Come l'acqua
che purifica
disseta
incanta

riflette e
brilla silenzio.

Punti. Premio.

2008-09-05T17:11:00.003+02:00

Lentamente si. Ma non indietro.
Questo sguardo che riesce ad osservare non molto lontano, ha il suo fascino.
Smania di prevedere quello che verrà.
Esaminare emozioni.
Cercare il motivo nel caos. Del caso.

Imprevedibile andare delle cose. Indipendente e inguisto talvolta.
Ci sono milioni di strade.
L'imprevisto è il bello.
L'inettitudine, però è il male.

Fermi, non ci si stà.
Una lenta serenità.
Tempo.
Lentamente scorre, ma non indietro. Nè avanti.
Ora.
Senza che quest'attimo sia infinito, nè invisibile.
Il giusto.

Relatività e opposizione.
Il tutto e il niente.

Sorridendo in questo andare, ho imparato ad osservare.

Think small.

2008-08-28T10:49:00.002+02:00

Piccolo.
Piccola.
Piccoli.
Passi.

Saltellanti.
Inconcludenti.
Stanchi.
Singhiozzanti.
Infermi.

In avanti.

Stranamente non aspetto.
Stranamente

faccio e non pretendo. Mi fido di quello che mi succerà, non necessariamente così come la sto pensando, non così come adesso la vorrei e neanche nel suo esatto contrario. Ma mi fido, di questo andare.

Piccolo.

Piccola.
Piccoli.
Penisieri.

A poco alla volta la strada indicherà la meta, ma poi la metà si sposterà sempre un passo, cento, mille in avanti.
Perchè nessun punto è definitivo. Posto. Sogno. Ambizione. Persona.
Allora mi sposto.
Io. In avanti.

Piccolo.
Piccola.
Piccoli.

Relativo.

Sorridendo e sognando.

2008-08-26T17:37:00.003+02:00

Ho sognato di non riuscire a tenere in braccio un bambino.
Metaforiamente non so si riferisce alla mia incapacità di assumermi responsabilità in quel campo. Oppure se quello che adesso provo a prendere in braccio è un "piccolo infante".

Il giorno dopo, invece, ho sognato un figo senza pari (interdetta) che, secondo le receni notizie, è incasinato almeno quanto me (ancora più interdetta)

incasinata. Noh! In realtà io non sono icasinata. Faccio solo un po' di disordine, nella stanza e all'interno di un rapporto.
E' per questo che quando mi concentro su una persona, non riesco a farlo poi su qualcun'altro.

Adesso.
Guardo indentro e ci sono ricordi.
Guardo davanti e non c'è un bel cazzo.

Oggi ciecerchiata, parla. Parla con gli altri, come su un palco. Sicura e bellissima. E chi l'avrebbe mai detto che cicerchiata è pure bella. Peggio. Che si definisce bella.
A dimostrazione del fatto che ci sono cose che possono cambiare.
Altre no. Per niente.

Mi scatto foto. Mi osservo.
Quasi come un narciso, guardo al mio stagno. Non vedo altro che me.
Egoismo spensierato e voglia di pensare che andrà bene.
Ma fermiamoci qui, perchè ad un'assurda euforia l'alter sta insegnando all'ego che sussegue sempre una grandissima depressione.

Essia.
Essia imparare a restare a mezz'aria, dove tutti vogliono stare, per vedere quello che si prova.
Signore, sono già 'n pezzo avanti.

Aveva ragione Lei.
Io corro eccessivamente. Ancora di più se gli altri vanno piano.

Cancellerò il libro.
A breve.
A breve un grande cambiamento.
O la vhà.
........
........
O la vhà.

Adesso mi prendo il tempo necessario per pensare.

Quindi chiamo nicotina.
Leggo e capisco che è arrivato il momento giusto per mettersi da parte.

Sorridendo e

Tokidoki.

2008-08-25T11:47:00.009+02:00

A volte succede.

Può succedere.
Succede anche a me.

Non si parla di punteggiatura. Non di cambiamento.
Ma di Quel sorriso.
La forza giusta e necessaria per affrontare il giorno. La mattina.
Quando anche una pessima colazione non ti cambia l'umore.

La stabilità d'animo.
La forza nelle braccia.
La grinta nelle gambe.
Speri.

Speri che nessuno più possa distruggere ancora una volta tutto questo. Ma sai che alla fine sarà così un'altra volta. Eppure non te ne frega un cazzo.
Perchè io ci sto con me stessa.

Altalene, girotondi, dondoli.
Non prendiamoci in giro.
Al buio si alterna sempre la luce e alla luce il buio.
Convivono.
Le zone d'ombra e i contrasti sono bellezza.
Sono "sapere apprezzare la luce".
Rifugi.

La cecità non è vedere il buio, ma accade contrariamente anche per la forte luce.
Abbagliati.
Siamo sempre ciechi.

La felicità è cecità e consapevolezza.

Quando sai come funziona la vita e nonostante questo, ti piace.

Music by: All About Max. "Circled Song".

Ancora il clima.

2008-07-29T13:09:00.002+02:00

Non sopporto la temperatura.

Esigenza.

2008-07-22T20:17:00.002+02:00

Mi hanno insegnato a mettere i punti alla fine di una frase. Una parola.

Ma non sono ancora in grado di mettere i punti nella vita

solo degli spazi

vuoti

da riempire

prima o poi

Punto.

Pentirsi di averci sperato così a lungo, succede spesso.

Analisi di prima mattina: godo di ottima salute.

Esigenze.

Se il tempo fosse infinito non sarebbe mai abbastanza per fare tutto quello che vorrei.

Cento e più cose. In pugno ho solo della sabbia. Ma non so costruire il mio castello.

In un ring infinito, tra finti dubbi e false verità, tutto e il contrario di tutto.

Colpevole.

Di questo.

Mi prendo le colpe di chi non ha la patente per potermi guidare.

Io, sulla macchina ci sono salita a sei anni. Era la culla per una bambina che non riusciva a dormire. E lo sfogo di una donna che non vuole essere a mezz'aria.

Ma non voglio guidare.

Abbiamo detto che era semplice.

Abbiamo detto che a mezz'aria non ci si stava.

Abbiamo detto.

Esigenza.

Se raccogli la sabbia con una mano e la stringi in un pugno, la sabbia fugge via.

Se la supporti con il palmo della mano aperto, resta lì.

Chiudo il pugno.

Forse.

2008-07-18T11:21:00.001+02:00

Ma anche no.

Tranx.

2008-07-15T17:36:00.002+02:00

Tranquillità.

Magone grosso come l'everest.

Una lacrima che non scende.

Che non scende più.

Questo è l'angolo delle paranoie.

Ma ci sono dei momento felici.

Momenti.

Felici.

Quando senti che ci sono mille e più cose da dire, come si fa a spezzare la catena con quel lucchetto di cui non trovi più le chiavi?

Avevo provato a tagliarla, una volta, quella catena.

La catena di una bici rubata e mai utilizzata.

Poi il mio coinquilino ha trovato una soluzione migliore: l'ha fatta uscire sana, smontando il filo del freno.

L'ha eliminata, senza spezzarla. E l'ha buttata.

Forse c'è una strada più corta.

Forse se non fosse una catena e sarebbe un baule, allora potrei pensare di abbandonarlo e sotterrarlo.

Mi hanno dato una catena con la combinazione adesso. Senza chiave, senza lucchetto.

Per la mia nuova bici.

Tre numeri. Di facile memoria. Molto semplice.

Ma io penso al mio lucchetto.....

Io penso a quella catena....

E anche se la immagino come un baule, non mi cambia un cazzo.

Cosa fai stasera?

Ti va se stiamo insieme?

Forse potrei aprirla da lì.

Tranx.

Saldi.

2008-07-05T00:48:00.003+02:00

Uno schiaffio.
Mille schiffi.

Guardo la mia strada: è illuminata per la metà.
Una casa in costruzione e un terreno che non è ancora in vendita.
Bevo grappa e sambuca.
Palpebre pesanti. Stanchezza e voglia di non pensare a ciò che fare.

Nella maturità di questi anni, sono combattuta tra il perdere qualcuno oppure rischiare fino in fondo per averlo. Ma non ho ancora capito se lo voglio avere oppure se non mi interessa nulla di perderlo.
Sbaglio tanto e dimostro il contrario di quello che sono.
Forse devo ancora imparare a contare prima di fare o di parlare.
Magari saprei contare, ma non voglio farlo.

Un rosso di rabbia e gelosia appannano il mio ragionamento.
Confusione su ciò che voglio.
Ancora una volta porto sul ring una persona per lottare con me stessa.

Tu non sei per me.
Io non sono per te.
Ma. Ma.
Non so perchè ci rifletto. Spero. Sogno. Chiedo.

Chiedo di uscirne pulita. Chiedo di non perdere. Vorrei vincere.
Non mi impegno.
No.
In questa causa non ci ho messo dell'impegno. Non ora.
Un tempo si.
Ma è bastato.
Allora perchè non basta?

Noi non staremo insieme. Tu non lo vuoi.
Io forse, non lo voglio di conseguenza.
Il mio modo di cercare attenzioni non è giusto.

Esci da me. Oppure entraci.
Te lo devo dire.
Ma non lo faccio.
Sono sempre qui.
Ma non sono mai abbastanza.
Scomparendo mi ricercheresti.

Scomparendo.

Per mesi. Per mesi ho cercato una ragione.
Ti ho creduto in un modo, poi in un altro. Fino ad arrivare a mille diversi sè.
Ho dato colpe solo a te. Poi solo a me. Poi ad entrambe.
Ma non ancora così.
Forse, la pazzia che mi caratterizza mi porterebbe a dire: "si rischiamo".
Non vedo un punto di inizio.
Ma vorrei abbracciarti.
Con la consapevolezza di adesso, mi piacerebbe tornare indietro a sei lunghissimi mesi fa, ed essere quello che non sono stata. Rimanendo sempre e comunque me stessa.

I sogno cambiano.
Io non credo in un futuro che ci vede uniti, ma non voglio assolutamente dimostrarti una superficiatà che non mi appartiene.
Inutili parole si susseguono in un battito veloce e senza fiato di una tastiera che utilizzerò solo per pochi altri giorni.

Un anno.
Sto pagando il mutuo. Ma guardo quel terreno.
Non è ancora in vendita.
Vorrei che fosse in saldo.
Vorrei poter acquistarlo.
Vorrei averlo come regalo.
Vorrei.
Averlo.

caldo e confusione

2008-07-03T14:24:00.002+02:00

L'unica fonte di aria proviene dalle ventole di questo minuscolo ventilatore.
Troppo piccolo per un caldissimo giovedì pomeriggio. Per dare respiro a 5 persone.
Soffoco.

ma che cazzo sto facendo..

2008-07-01T13:02:00.002+02:00

libertà e solitudine.

Non voglio nessuno vicino.
Ma se vi chiamo allora rispondete.

Scusa.
Ma dov'è il problema?

Ai posteri....
C.

Primo

2008-06-30T23:06:00.002+02:00

Che disordine.

Rischiare. Sbagliare.

Al massimo scappo alle Hawaii.

Poche frasi dettate dalla stanchezza. Dita che battono violente sulla tastiera a peso morto.
Sonno.

Al massimo scappo alle Hawaii.
Non ci sono mai stata. Infondo.

Smile.
C.

Commento dell'autore.

2008-06-27T14:34:00.006+02:00

©icerchiata è una donna che oggi ha quasi 25 anni.
Scrive il suo primo libro a 23. Quando faceva i primi passi per diventare una donna.

Nell'andare il testo si perde.
Si perde in un'autobiografia personale, dove nomi e persone si avvicinano sempre di più alla relatà.

Nessuna sosta e poco fiato verso la sua Arringa Finale.
©icerchiata ci arriva stanca e stremata.

Che salita!

Oggi, ha in progetto una vera pubblicazione. Si spera.

Questo libro nasce da un'esigenza personale di interrogarsi. Davvero poco interessante per voi lettori.
Ammetto, però, che qualcuno si è affezionato davvero alle avventure della povera ©icerchiata sempre svalvolata.

Alla fine del percorso, tanto è cambiato.
Ma altro è rimasto assolutamente uguale.
Dannatamente uguale.

Una costante è il suo sorriso.

Da quel giorno, Francesco non è mai più entrato nella sua vita. Non in quella maniera.
©icerchiata continua, però, ad incampare. Ancora. Tanto. Non con lui.

In cambio, nessuna delle sue due voci interiori sono state più soppresse: fanno chiasso entrambe. Per una vivacità coloratissima!!!!

E' riuscita finalmente a parlare con se stessa e a provare a capirsi, quanto più possibile.....

perchè noi siamo i primi a cui stringiamo la mano, ma gli ultimi che conosciamo fino in fondo.

(dall'ultimo giorno di lavoro da dipendente!)
Fossombrone. 27 giugno 2008.

grazie a tutti.
©.

Spiragli di luce

2008-06-23T23:26:00.008+02:00

Timidamente tra le rovine.
Il bianco buca il nero. E prova a toccare terra con dei fili, forse d'erba, resi forti dal contrasto, ma che, in realtà, sono fragili.

Decontestualizzazione di un ogetto, che assume senso attraverso il mio sguardo.
Lì nell'angolo, la punta dell'iceberg è illumitata.
Sembra essere perfetta, ma abbandonata. In superficie ci sono pezzi rotti di un'esplosione arcana, si mischiano al perfetto disordine del suolo.
E' l'invasione del resto, ma non voluta.
Mi piace pensarla così.

Due sfere. Due colori. Due dimensioni.
Il doppio che regola ogni cosa.

Contrasti di sensazioni.
Soffocamento e pace.
Solitudine e affollamento.
Sicurezza e rischio.

Da quei rami si può salire e si può scendere.

Sembra si possa star bene nell'ombra, così come nella luce.
Perchè non c'è tristezza in sè, ma nel contrasto tra quello che si vede e quello che si sente.
Tra ciò che si vuole e quello che si prende.
Tra il dove vorresti essere e il dove sei.
Per scelta.
Perchè si sceglie.

Si sceglie dove stare.
Si sceglie cosa guardare.
La prospettiva della luce, gioca strani scherzi.

In entrambe i lati, sembra che ci sia sempre qualche "ombra".

Forse è meglio andare lì.
Forse è meglio andare.

Ultimo Lunedì

2008-06-23T17:14:00.004+02:00

Poche cose da sbrigare in ufficio. Le ultime.

Molto tempo per pensare... e dire che lo facevo già abbastanza.

Area condizionata dentro l'ufficio / caldo afoso fuori.

Ancora una volta il clima.

Esterno/ Interno.

Dentro / Fuori.

Alter / Ego.

Vedo i vetri che si appannano e delle piccole gocce che scendono giù lungo questa pellicola trasparente da cui poter guardare. Osservare. Vedere. Provare.

L'altalena un secondo è su e l'altro è giù.

Questo pendolo senza sosta, passa in un centrale momento che chiamerei "calma".

Abbinateci voi un aggettivo.

©icerchiata.

Penultimo venerdì

2008-06-20T13:44:00.001+02:00

Una settimana esatta dalla fine.

Mangerò un panino Roberto per festeggiare!!!

Un passo in più

2008-06-17T16:47:00.002+02:00

Indipendenza è la parola d'ordine.

Ma mi dicono che non fa rima con condivisione.

Io non ci credo.

Mi sento sbagliata.

Chi mi ama mi segua

2008-06-16T13:49:00.002+02:00

Lascio a metà un progetto e ne inizio subito un altro.

Instabile.

Forse per la voglia di aggiornare questo blog.

Per non lasciare a bocca asciutta chi sta aspettando il finale di "Alter Vs Ego".

Ma continuo a scrivere. Per passione, per istinto, per dovere.

Dovere.

Libera professionista a breve, non voglio catene.

Non capisco dove sto arrivando, ma intanto vado.

D'obbligo sorridere ed incastrare ogni cosa.

Non dire mai di no.

Nel tragitto qualcosa verrà preso, altro verrà perso.

Chi mi ama mi segua.

©icerchiata.

Provare

2008-06-08T23:22:00.004+02:00

Con gli occhi a terra, saltello sulle scale.

Voltandomi ti vedo fermo.

Mi affaccio alla finestra, ma il panorama è diverso.

Voltandomi, tu non lo stai vedendo.

Il tuo arrossire. Il mio parlare.

Quanto vuoto in questa stanza.

Stiamo dove allora,

ma solo adesso vedo quanto riempivamo.

Gioia ed agitazione: mischiavamo i confini.

Strette le tue mani. Forte il mio sorriso.

Sguardi persi in un bianca gioia.

Luce a dare forza ad ali pulite

Era come rubare la ragione e ucciderla con l’immaginazione.

Vendi ora le chiavi di quel mondo.

Quello in cui tu non vuoi più entrare.

Le comprerò io per te.

Distrazione di un secondo,

i ricordi sono di una rapida vita.

Immobile e agitato, tu hai freddo in questo buio.

Evitando di guardare, non capisco perché hai paura.

Se è vero quello che dici,

allora sorridi ora.

Ma il tuo rosso d’imbarazzo.

Svuota questa stanza.

Acceco di luce odiosa.

Assordo come una cantante stonata.

Sono goffa come un fallito clown.

Questo e il loro esatto contrario.

Voglio essere il tuo limite, ma la mia perfezione.

Non sono io ad aver ragione.

Prova a smettere di darmela.

Pretendi la tua gioia.

Non sono io a farti felice.

Mi placo in queste parole.

Perché un senso io l’ho trovato,

tu me l’hai dato e poi l’hai dimenticato.

Così.

2008-06-05T00:07:00.003+02:00

Tanto per scrivere.
Voglia di leggere.

Ho usato un foglio bianco "amico" per provare a spiegare cosa vuol dire. Per provare. Per spiegare.
Cosa vuol dire "farsi prendere dal momento" e poi dimenticare.
Perchè ho imparato a farlo.

Dimenticare.
Il passato si ripresenta, il futuro sempre uguale a ieri. Nel presente provo solo a ricordare ciò che serve per imparare.

Sorprendersi.
Di come c'è chi si accontenta di rimanere così. Fermi dentro se stessi. Profondamente e in movimento apparente.
Fermi.

Sorprendersi.
Di come c'è un sorriso che resta, quello che solo un'amica ti riesce a regalare. Mai fu così splendido.
Conferma di come la vita va condivisa.

Perchè la natura non ha fine e non ha inizio.
Nell'amore, c'è posto per tutti.

Punto.

2008-05-07T13:37:00.004+02:00

Da sola nel mio ufficio.

Apro la finestra: aria di primavera.
I bambini escono da scuola, tolgo gli auricolari dal monitor e soffoco le loro voci con la MIA musica: pace.

Sono questi i momeni in cui, sola con i miei pensieri e il mio sorriso, mi faccio compagnia con questo "virtuale" foglio bianco.
Tutto questo è meraviglioso.

Arriva una signora, non la ascolto, mi lascia una busta e la mando a casa.
Voglio ancora stare così finchè è possibile.
Grazie.

Grazie.
Ringrazio e sorrido alle persone che mi conoscono così tanto bene da immaginarmi così.
Con un sorriso da ebete, sospirante e felice.

Alcuni lo chiamano Nirvana, altri pace dei sensi, equilibrio. Io semplicemente felicità.
Quando quel nulla ti rende felice, quando quel "solo" basta e avanza.
Quanto spazio che ho a disposizione.

Si, adoro gli sapzi aperti.
E' per questo che non tengo mai nulla dentro e cerco sempre di liberare anche quello che dentro di me, magari, non è ancora entrato.
Condivisione.
Forse è per quello.
Ma certamente è perchè amo "Dire".

Silenzio.
Che belle note.

Fuori dal tempo e dalla spazio.
Questa sì che è una bella pausa pranzo.
Ecco.

Si.
Ecco.
Punto.

(ThankYou, talk about joy)

Primo Sondaggio

2008-04-22T14:40:00.001+02:00

SI STA PER APRIRE IL PRIMO SONDAGGIO DI QUESTO BLOG.

secondo voi sono:

un pacco all inclusive!!! (inteso come, prendimi tutta!)
un pacco all inclusive!!! (inteso come, prendo su tutto!)
un pacchetto all esclucive!!! (inteso come, escludo tutto!)
un pacco. punto! (inteso come, sono una esclusività!)
una black box (inteso come, non ti si capisce per un cazzo!)
nà scatola. (grezza, de cartone e che n'vale manco na lira)

?????????????

ciao dalla vostra cicerchiata sempre interrogata!

L'oroscopo suggerisce

2008-04-21T23:05:00.002+02:00

Suggerisce di scrivere il mio credo. Tipo la storia di Radio Freccia.
Sto giro, Rob mi ha delusa.
Mi sembra un po' nà stronzata come cosa, ma ci voglio provare, in diretta, vediamo cosa salta fuori.

..... (cambio tono di voce)

Credo nel sole, che ogni volta conferma il mio sorriso.
Credo nelle favole, perchè se qualcuno le ha scritte, allora da qualche parte, quel mondo l'avrà pur visto.
Credo nelle ambizioni, perchè nel tragitto, qualcosa, viene sempre raccolto.
Credo nell'amicizia, perchè quando non c'è il sesso di mezzo, allora è tutto più semplice.
Credo nella prima colazione, perchè partire con il piede giusto è già metà vittoria.
Credo nelle persone, purtroppo, sempre.
Credo nelle parole, perchè se scrivo, un motivo ci sarà.
Credo nelle domande irrisolte, perchè sono un modo per vedere al di là del convenzionale punto di vista, perchè ti tengono vivo.
Credo nel mio Alter e nel mio Ego, perchè sono in lotta. E va bene così.

Credo nell'amore, ma non vorrò mai sapere il perchè.

... (tono silenzioso-riflessivo)

"Credo che l'oroscopo aveva ragione. Ho scritto tutto d'un fiato."

Piccola e ingenua, ad un esame all'università, mi chiesero di fare un autoritratto. E tutto quello che mi venne in mente erano i "lavori in corso" ... oppure in corsa? Aggiungerei oggi.
Ci sono cose che non cambiano.
Ci sono cose che non cambiano?

Non lo so. Peròòòòòò, c'ho ragione! E i fatti mi cosano!

Notte Amici.
Dalla votra Cicerchiata sempre un po' intrippata. (smile)

Commenti, quanti consensi!

2008-04-16T11:43:00.002+02:00

Ma ragazzi, a me non piace l'ottavo capitolo!!!

©icerchiata è sempre autocriticata e anche autoannoiata dalla sua lettura!

Però grazie infinite... perchè l'emozione, a quanto pare a voi è arrivata lo stesso! (n.d.r. Serata Montezuma Crazy House. Frase accompagnata dal gesto della mano sul cuore. UH!)

Scherzi a parte. Contenta di aver tirato in mezzo nei commenti anche chi non riusciva a farlo prima: avete visto che non è poi così difficile?!

Dai giò, è un gioco da ragazzi!

Però raga, occhio con in nomi e cognomi!!!!!!
Il riferimento ad ogni animale (da me) maltrattato deve rimanere nell'anonimato!

DIAMO VITA A QUESTO BLOG.
Perchè la lotta tra l'Ego e l'Alter, continua.

Buon lavoro a tutti e grasssie, dalla vostra
©icerchiata for President

Esercizi di stile

2008-04-14T14:19:00.002+02:00

Pausa pranzo. Frutta a pezzi già tagliata e pronta.

La finestra di fronte a me è chiusa. Quella alla mia sinistra è spalancata. Ed è da lì che finalmente può entrare nella stanza dell'ufficio, il profumo della primavera.
Ma nonostante il caldo, la vaschetta "pronta e servita" presa dal banco frigo, mi lascia le punta delle dita gelide.
Allora le riscaldo sulla tastiera.

Le mamme di domani saranno le ragazze di oggi, che sono bravissime a svuotare scatolette per mangiare e non vivono senza il congelatore.

La frutta gonfia.
Ne mangio ancora un altro po' e poi smetto, giuro.

Arriva il mio collega e mi offre un cioccolatino.
Mangio anche quello.
Chiudo la pausa con il caffè.
E il post senza un perchè.

O mio Dio. Questa è stata terribbilie.

saluti e baci dalla vostra

©icerchiata sempre (s)fruttata!

La vita non è solo lavoro

2008-04-10T22:48:00.003+02:00

Un fuori campo, ancora, per voi.
Per chi sta aspettando il prossimo capitolo che tarda ad arrivare.

Ma ©icerchiata (sempre indaffarata), porta avanti i suoi progetti, con successo finora, senza però dimenticare il suo sogno nel casseto.

Sta arrivando. L'ultimo capitolo del "primo ring".
Eh si, perchè "Alter Contro Ego", si divide in due grandi parti. Due lotte spietate, come sempre, tra cuore e ragione, razionalità ed istinto.

Tra ciò che vedo e ciò che non voglio accettare.

Testarda. Maledettamente testarda.

E' per questo che vi chiedo di avere fiducia.
Perchè non dimentico la promessa.

Pubblicherò i prossimi capitoli e giungereme al finale della mia lotta.

Con l'occasione, ringrazio per i supporti morali, che sono arrivati calorosi, più di quanto mi aspettassi.

Sinceramente Grazie.

©icerchiata.

Ascoltare i silenzi

2008-04-04T20:58:00.003+02:00

Una mezza felicità, è sofferenza per la restante parte...

Silenzio.

Omertà.

Comodità.

I miei flussi di coscienza, mi conducono verso un'unica direzione.

Ma c'è una parte di cuore che spinge sempre verso quella opposta.

A tratti tanto distante, a tratti vicino.

Perchè?

Mi scrivono, "perchè sembra che ci sia tutto quello che serve: divertimento, attrazione, passione, complicità. Eppure lui non riesce ad innamorarsi di me?"

Perché non si guarda con gli stessi occhi.

una sola parola?

2008-04-02T08:43:00.002+02:00

EGO: illusione

ALTER: speranza

©icerhcita: REALTA'...... (aggiungerei triste realtà.......)

"come un fuoco che odio, ma che non spengo!"

E Poi Vienimi A Dire Che Questo Amore Non E’grande Come Tutto Il Cielo Sopra Di Noi - Moltheni.

Clima

2008-03-27T23:03:00.003+01:00

Alter:
non mollare, ma continua ad amarti. Oppure inizia a farlo. Non badare a chi dice che non ne vale la pena, ascolta sempre il tuo cuore, ma guarda con la ragione.

Ego:
dimentica. Fine. Devi essere forte. Tira fuori l'orgoglio di una donna. Molla il colpo. Quando non sai cosa fare. Non fare nulla. Ma non perdere di vista l'obiettivo.

Pubblicated by Ego©icerchiata

Scheletro nell'armadio

2008-03-25T21:43:00.005+01:00

Mattina il sole. Pomeriggio la pioggia. Sera il freddo.

Altaleno in base al tempo determinazione ed indecisione. Forza e debolezza.
Cerco me stessa, ma non sento più nessuna voce, nè dal mio Ego nè dal mio Alter. Sono in piena deriva.
Qualche secondo fa la riva ed ora è già alto mare.

Cos'è giusto?
Domande che mi fanno compagnia.

Aspetto.
In questo momento sto aspettando, qualcuno oppure semplicemente un'illuminazione.
Guardo una mano vicina. La sento diversa o forse sempre uguale.
Non ho mai visto a fondo? Oppure adesso guardo solo in superficie?

Cos'è giusto?
Dettagli.
Colori.
Tracce del tempo.
Costanti che non cambiano.

Lo sguardo è a terra, ricerca il vuoto in cui perdersi. Si alza solo quando il vuoto è proprio lì davanti a me.

Sono le parole che mi tengono compagnia. Mentre alcuni pensieri adesso, lo fanno molto meno.
Parole che non vengono Mai capite. Da nessuno.
Sono attimi. Emozioni che durano un secondo.
Sono lampi. Segreti profondi.
Sono momenti. Passioni che cercano il loro senso. In un futuro. Quando questo senso, molto probabilmente sarà perso del tutto.

Io, le rileggerò con il sorriso.

Ciao.
Ciao.

Pubblicated by Alter©icerchiata

Lascia o raddoppia

2008-03-18T13:48:00.003+01:00

Marzo Pazzo. Fuori piove.

Il caldo dominava, solo "una nuvola fa".

Tante ne sono passate prima e altre ne passeranno ancora. Ma solo alcune celano le loro primaverili gocce invisibili. Quali? Sarebbe meraviglioso indovinare.

Cadono giù d'un tratto e poi smettono.

Che girotondo.

Vertigini. Sinonimo di capogiro e di vuoto. Di un piano rialzato da cui guardare giù. E poi ancora giù, più giù.

Perché dall'alto di un burrone ci vedo sempre un campo di margherite?

Prati verdi e distese floreali. Mi lancio.

Ma ho sempre la vista annebbiata dai raggi di luce che rimpiccioliscono il mio iride.

Sono cieca? O mi lascio accecare?

Primo grande successo

2008-03-13T17:54:00.001+01:00

©icerchiata ringrazia tutti i lettori e i commentatori, perchè dopo un misero mese di vita e senza neanche tanto impegno, il blog è in prima pagina su google digitando "Alter contro Ego"

Continuiamo così!

Facciamo URLARE queste corde vocali.

Grazie di cuore.

AlterEgo©icerchiata

Piede Ballerino

2008-03-12T16:42:00.002+01:00

Inutilità. Invisibilità.

Dove sei?

Non ti vedo. Tu sei più invisibile di me.
Non ci sei. Ma io continuo a volerti vedere.

Stupidità.

Testardaggine.

Convinzione.
Parole vuote che leggo e scrivo da sola. Non un lettore. Perchè neanche se le leggessi, non lo faresti mai fino in fondo.

Sono ancora qui.
Rimani pure tu.

Contrasto.
Sofferenza.

(Sor)prendimi.

Fuso orario

2008-03-12T14:31:00.002+01:00

Mi domando come sia possibile che, a volte, l’Amore non basti.
Secondo una teoria scientifica, (di cui ho già parlato) la comunicazione è un’azione improbabile: di quello che l’ego invia all’alter, arriva solo il 2%. Mai nessuno mi ha dimostrato il contrario.

Mi soffermo a riflettere sulle parole di due amanti incalliti, che non trovano un codice comune, che non riescono a dialogare e si allontanano.
Mi chiedo, in qualunque momento della giornata, il motivo per il quale parole diverse possano avere lo stesso significato, eppure sembrano apparentemente contrastanti.
La paura, forse è ancora lei ad alzare barriere insormontabili. Mista ad un orgoglio che irrompe sulla scena e conduce a rimanere lì, sempre_fermi_nelle_proprie decisioni.

Si parla di ologrammi, di proiezioni mentali, che diventano convinzioni sbagliate. Perché l’amore e la voglia di amare, ancora di più, offuscano le parole e la loro interpretazione. Dannata, maledetta interpretazione. Che tu sia dannata ancora una volta
Perché non c’è interpretazione dietro ad un «tu sei tutto quello che voglio» e il dialogo dovrebbe chiudersi lì, dal principio, dal principio per cui nasce.
Tu sei tutto ciò che voglio. Cosa altro c’è da aggiungere?
C’è da aggiungere un perché infinito, che conduce inevitabilmente a scoprire che l’immagine e la proiezione mentale dell’altro è sicuramente sbagliata: come possiamo pretendere che ciò che vediamo noi sia la ragione assoluta? E che soprattutto l’immagine che noi abbiamo dell’altro combaci con quella che l’altro ha di se stesso?
Si chiama fiducia cieca, stupidamente detta rischio.

Non c’è rischio, non c’è complessità, non ci sono ostacoli, ma si vengono a creare nel preciso istante in cui tenti di spiegare cose inspiegabili. Perchè quando la ragione fa il suo porco passo e si interpone tra due cuori, purtroppo vince sempre.

Il danno è che vince sulla vita, ma mai non nel tuo cuore.

E la decisione finale, entra sempre in contrasto con quello che si desidera realmente.
Soffrire è l’unica conseguenza possibile.

Perché parlare ancora? Perché chiedere? Cosa chiedere?
Quando lo stare insieme sarebbe la soluzione a tutti i mali, dovremmo imparare semplicemente a tenere la bocca chiusa e il cervello spento. E invece no.
Non succede. Mai. Mai. Mai.
Il dialogo può essere la cura e il male, allo stesso tempo, nei rapporti. Le abitudini, i limiti, i cambiamenti difficili e la poca pazienza lo sono ancora di più.

Ognuno di noi, però, dovrebbe fare lo sforzo di osservare prima di tutto il proprio terreno, se si vuole parlare di quello dell’altro. Perché ci sono terreni poco fertili, fragili e deserti, e potrebbero essere anche i nostri.
Eppure ci piace pensare che non sia così. Sembra essere la cosa più semplice e sicura da fare: rimanere nel nostro confine e pretendere che sia l'altro a sconfinare nel nostro. Chi fa il primo passo?
Questi due amanti l'hanno chiamana mancanza di tempismo.

Cristo Santo.

L’Amore_da_solo, forse, basterebbe.

Unedit by Alter©icerchiata

2008-03-05T13:47:00.002+01:00

I grandi supermercati sono stati definiti, dalle recenti teorie sociologiche, come dei non-luoghi.
Augè parla di un attraversamento di persone accelerato, che non consente di creare una relazione tra le persone e il luogo stesso.

Per me, il supermercato è un non-luogo, nel senso che non esiste. Punto.

Immensi scaffali e troppa scelta. Un’etichetta diversa per oggetti identici. Il mio acquisto si concentra sui colori, che poi sono anche quelli più costosi.
Dannata propensione alla riflessione.
Maledetto spirito commerciale che mi porta ad immaginare, sempre, la strategia pubblicitaria che c’è dietro ad ogni cosa.
Mi perdo.
E la boutique gucci_solo_prodotti_fashion sotto casa mia, non è adeguata al mio portafoglio: non posso permettermi altre rate, oltre a quelle della macchina.

Per cui, non mi rimane alternativa:

Rifletto guardando i prodotti:
- Ma se mettessimo le persone sugli scaffali, l’effetto sarebbe lo stesso?
- Ma le tecniche di omologazione di noi stessi vengono prima di quelle dei prodotti?
- Ma chi viene prima l’uomo o la gallina?
No, le uova mi scadono sempre in frigo. Prendo una gallina?
Un momento:
- Qual era l’animale infetto sto giro?
Mucca psicopatica, gallina con due gambe o pollo senza petto?

Dopo anni di esperienza ho imparato.
Vado sul sicuro: Findus. Surgelato.
Così quello che c’è dentro non lo saprò mai.

Faccio la mia pausa pranzo fuori casa, per lavoro. Quindi ho bisogno di comprare cibi che non devono essere cucinati: prosciutto crudo, mozzarella, pomodori, bresaola.
Pratici e comodi: apri, svuoti, mangi.
Si. Solo per il pranzo. Mi ripeto.
Ma poi, caso vuole, che esagero sempre con le quantità e mi ritrovo a mangiarli anche la sera.
E vabbè - «è un peccato buttarli via» - direbbe mia nonna.

Dopo sei anni in giro con il carrello nei supermercati, ho provato di tutto: lista della spesa, spesa in compagnia, spesa per gli amici. Spesa giornaliera, spesa mensile, spesa settimanale. Prendo il carrello grande, prendo il carrello piccolo, dimentico il carrello.
Cibi biologici, cibi salutari, cibi veloci.
Nulla.
Il risultato non cambia mai.
Scegliere cosa comprare è per me davvero inutile e tempo sprecato.
Dovrebbe esserci un servizio a domicilio:
- 120 gr di prosciutto;
- una fettina di carne;
- un kg di pasta.
Punto.
Cos’è che manca?
Ah.
- Del pane.

E invece no.
Cibi inventati. Marche di qualità. Prendi tre paghi due. Compra questo prodotto e ti regaliamo una casa. Ma sapete quanta gente c’è in un supermercato il sabato mattina?

Che malumore.

Ok. Ho imparato.

Mi munisco di I-pod e tuta.
Regalo note e sportività ai miei pensieri.
Obiettivo: automatismo nella scelta e ottimizzazione del tempo.
Entro alle 11:00 e alle 11:15 sono già in fila.
Dopo le prime corsie, infatti, metto il carrello vicino alle casse e lo riempio facendo avanti e indietro. Scivolo sulle mie scarpe da ginnastica, investendo i bambini rincoglioniti e le fighette pignole.

Alla cassa, se ho dimenticato qualcosa, vorrà dire che ne farò a meno.

Almeno per un bel pezzo.

AlterEgo©icerchiata

Una promessa (almeno) la mantengo...

2008-02-28T14:13:00.000+01:00

«Mi ritrovai in una selva oscura…», ma all’imporvviso una luce: la black box sembra essere più chiara…
Tra codici e segni strani, un faro illumina il design del mio blog e il linguaggio html, nonostante sia già buio pesto intorno a me!!!
E’ l’una di notte.
Ma siamo ancora davanti ad un pc, per cercare di risolvere i capricci di una ©icerchiata molto poco esperta sia di blog che di html: un delirio!
Eppure Lui resiste. Il Dante della situazione.
Resiste soprattutto alle mie provocazioni intimidatorie:

- «Non fare il grafico esecutivo! Consigliami sulle scelte!».

Evvvvvia con le porposte!
Che peccato che erano le più complicate da eseguire.
Ma Dante non si arrende. Con il cappuccio in testa e gli occhi semi chiusi, continua a passare da un programma all’altro per dare un senso a questo blog.

Ti avviso: «c’è ancora un po’ di lavoro da fare, però mio caro! Sai bene che ©icerchiata non si accontenta mai. Quindi, non adagiamoci: si può sempre migliorare.»

Una soddisfazione? Oggi guardavo il blog e pensavo: «che fico!! E’ proprio SPECIALO».

Ironia a parte, a te va il mio grazie più sentito.
Che solo in parte è rivolto alle ore passate davani ad uno schermo. Perché c’è ben tanto altro per cui vorrei ringraziarti…. Ma questa è un’altra TERIBBBBILE storia!

Un saluto dalla ©asalingadisperata. ;)

Impronte digitali...

2008-02-27T13:34:00.003+01:00

Questo post è per Te.

E’ per la Pamela, che mi ha scritto per ben 100 volte nella mail: «domani andrà meglio».
E’ per Ale e la Laura. Che mi hanno aiutato. Aiutato a sorridere e a farmi capire che di passi ne ho fatti, ma ce ne sono ancora altri, tanti, da fare. E che ce ne saranno sempre.

Questo post è per me.

Perché oggi ho provato a fare a meno di te. E mi è sembrato meglio.

Le tue mani sono fredde. Direi gelide.
Il tuo passo è rapido e vacillante.
Le tue braccia sono deboli.
Non seguirò più le tue impronte. Neanche (forse soprattutto) quelle “digitali”. Non posso.

Il destino di oggi supporta le mie scelte. I bag dal tuo cervello si sono trasferiti nel mio mac.
Hai tu le colpe di questa fine e di queste parole.
Perchè l’equilibrio nelle cose non esiste più, dal momento in cui ho scoperto, che l’essere “te” in quel “Noi”, è solo una parte del tuo essere Te_stesso.

Io camminavo per la mia strada e tu non sei inciampato su di me. Mi hai cercato e ricercato. Hai aspettato, guardato, apprezzato, provato. Bhè provato. Ecco. Questa è l’unica cosa che non hai mai fatto. Provare.
Mio parde ha ragione. Un mille piedi se pensa a tutte le sue gambe si ferma.
E allora resta pure lì.

L’ambivalenza degli eccessi, trasforma la tua corsa in un’inchiodata. Il loro valore è identico.
Personalmente lo definisco inutile.
Quell'eccesso, il tuo sempre_eccesso, mi ha lasciato l’amaro di una persona che vive sospeso sulla linea da sempre criticata: la mediocrità.

Lascia pure le tue braccia deboli, anche se deve essere una debolezza riservata solo a me.

Stringo i pugni. Mi volto e sei lontano. Sto correndo? Si. Ancora.
Ironia della sorte, il verso del mio andare è quello contrario.

C’è un’icona sul computer che mi parla di te.
Una gestualità mancante, un’affinità lontana, ma non ancora dimenticata. Un dolore sottile e invisibile.
L’ho rimossa oggi.
Rimuovendo sostanza e colore, dallo schermo.

«Il motivo delle cose, non bisogna sempre cercarlo così disperatamente.» – provano ad insegnarmi.
Ho scoperto da questo che la rassegnazione, ha anche una veste positiva.

Ma faccio ancora una fatica infinita.
Il tuo esordio sul mio blog è firmato dal mio Ego.

Pubblicto da Ego©icerchiata

Nell'anno 2012

2008-02-26T23:12:00.005+01:00

Sono state ritrovate altre quartine di Nostra Damus, che coincidono con fatti realmente accaduti.
Si blatera che il 21-12-2012 il mondo finirà. Concetto ribadito anche dal calendario Maya.

Io non ci credo.

Però questi sono i propositi lanciati istintivamente da Ego e Alter.

Domani, cambierò idea di sicuro!

EGO:
1. Perdere 5 chili
2. Mettermi in proprio
3. Girare tutte le capitali d’Europa (almeno)
4. Andare in Sicilia
5. Imparare il linguaggio html
6. Fare almeno una lezione nell’università dove ho studiato
7. Dire a mia mamma che fumo
8. Inventare una nuova strategia di Marketing non convenzionale
9. Comprare un mini
10. Fare l’abbonamento dall’estetista
11. Riscuotere delle eredità (che mi sento di avere da qualche parte)
12. Imparare a dire ma te pensa!

ALTER:
1. Innamorarmi
2. Ricevere una lettera d'amore
3. Lavorare part-time per dedicarmi ad una famiglia
4. Lavorare ancora una volta dietro ad un bancone del bar con la Laura
5. Conoscere Cristiano S.
6. Comprare casa (potrei iniziare con il tenerla pulita sempre!!! Povero ale)
7. Riuscire ad organizzare una serata con tutti “Voi”, tornando a cantare "sei un miracolo"
8. Fare un corso d’inglese
8. Capire dov’è che ho sbagliato. E provare a cambiare.
9. Imparare a capire che dietro a qualche persona, in realtà, del marcio c'è.
10. Fare una mostra di fotografie
12. Vedere dal vivo l'Urlo di Munch

Pubblicato da AlterEgo©icerchiata

Il mille piedi

2008-02-25T13:28:00.005+01:00

Stanotte ho sognato mio padre.
Strano.
Due giorni fa, mentre parlavamo in chat, mi ha raccontato la storia del millepiedi.
"Come fa, secondo te, un mille piedi a camminare?" - mi ha chiesto.
"Se dovesse iniziare a contare tutti i suoi piedi, si fermerebbe."

Rifletto.
Ci sono volte in cui le cose più semplici da fare diventano complicate.
Ci sono volte in cui per il sempre_non_rischiare, non ci rendiamo conto che non si tratta neanche di un rischio.
Perchè il mille piedi, cammina per natura.
Così come noi camminiamo su due gambe.

Ma se un essere umano, oggi, nascesse con mille piedi, la specie si estinguerebbe?

Il nostro pensiero ha creato, col tempo, delle armi di difesa distruttive per l'istinto.
Ha paura. Sempre.

Il mille piedi non ci pensa. E non solo, ci pensiamo noi al posto suo. Per di più, continuiamo a criticare l'istinto animale, distruggendo anche quello dei pochi che hanno provato a preservarlo.

L'istinto animale si è trasformato in istinto di sopravivvenza.
Ma, paradossalmente, si tratta di un delitto.

Pubblicato da Alter©icerchiata